Veselība un labsajūta katru no mums skar atšķirīgi. Šis ir vienas personas stāsts.
Dienā, kad 41 gada vecumā nolēmu veikt histerektomiju, es jutos atvieglota.
Visbeidzot, pēc tam, kad pārdzīvoju dzemdes miomas sāpes un daudzus mēnešus, kas pavadīti, mēģinot veikt neķirurģiskas iespējas, es teicu savam ārstam pierakstīties man uz operāciju, kas beigs visas ciešanas.
Mana mandarīna izmēra dzemde bija labdabīgs izaugums manā dzemdē, bet tas ļoti ietekmēja manu dzīves kvalitāti.
Mani periodi bija tik bieži, ka tie bija gandrīz nemainīgi, un neliels intermitējošs iegurņa un muguras diskomforts bija iekļuvis pastāvīgu sāpošo sāpju kategorijā.
Lai gan man bija iespējas, es galu galā izvēlējos ķirurģisko ceļu.
Es mēnešiem ilgi cīnījos pret ideju par histerektomiju. Tas šķita tik krasi, tik galīgi.
Bet, izņemot manas bailes no atveseļošanās, es nevarēju nākt klajā ar konkrētu iemeslu, lai to neizturētu.
Galu galā man jau bija divi bērni, un es neplānoju iegūt vairāk, un mioma bija pārāk liela, lai to vienkārši noņemtu ar laparoskopijas palīdzību. Man nebija vēlēšanās dzīvot tā nezināmu gadu skaitu, līdz dabiskais fibroīdu saraušanās līdzeklis, saukts par menopauzi, neuzsāka.
Turklāt katra sieviete, ar kuru es runāju, kurai bija veikta dzemdes noņemšana, pasludināja to par vienu no labākajām lietām, ko viņi jebkad ir darījuši savas veselības labā.
Operācijas dienā es iegāju slimnīcā, sagatavojot priekšmetus, kurus man lika iesaiņot, un padomus no citām sievietēm, kuras bija ieguvušas histerektomiju. Viņi mani brīdināja palikt priekšā sāpju zālēm, atpūsties un lūgt palīdzību četru līdz sešu nedēļu atveseļošanās laikā, ieklausīties ķermeņa norādēs un pakāpeniski atvieglot normālu dzīvi.
Bet bija kaut kas tāds, par ko mana māsas draudzība mani nebrīdināja.
Viņi man visu pastāstīja par to, kas ar mani notiks fiziski. Tas, ko viņi atstāja novārtā, bija emocionālās sekas.
Ardievu dzemde, sveikas skumjas
Es neesmu pārliecināts, kas tieši izraisīja zaudējumu sajūtu pēc operācijas. Varbūt tas bija tāpēc, ka es atveseļojos dzemdību nodaļā. Mani ieskauj mazuļi un laimīgi jaunie vecāki, saskaroties ar pašas izraidīšanu no auglīgo sieviešu kluba.
Kad svešinieki sāka mani apsveikt, jo viņi pieņēma, ka es tikko esmu dzemdējusi bērnu, tas bija skarbs atgādinājums, ka es pirmo dienu biju savā jaunajā neauglīgās sievietes statusā.
Lai gan es biju pieņēmis lēmumu veikt operāciju, es tomēr piedzīvoju sava veida sēru par manis noņemtajām daļām - daļu no manas sievietes, kas manī atstāja visaptverošu tukšuma sajūtu.
Un, lai gan es pirms operācijas biju atvadījies no dzemdes, pateicos par kalpošanu un skaistajiem bērniem, ko tā man deva, es pāris dienas cerēju pierast pie domas, ka tā vairs nebūs, nerunājot par to.
Es domāju, ka, izejot no slimnīcas, es no savas bēdas izķersos. Bet es to nedarīju.
Vai es biju mazāka par sievieti, jo mans ķermenis vairs nebija spējīgs darīt to, kas sievietes ķermenim evolūcijas ceļā likts?
Es mājās cīnījos ar sāpēm, nakts svīšanu, sliktu reakciju uz zālēm un ārkārtēju nogurumu. Tomēr tukšuma sajūta palika tik viscerāla, it kā es varētu sajust, ka manas sievietes daļas trūkst, gandrīz kā es iedomājos, ka amputētais izjūt fantomas ekstremitāšu sāpes.
Es turpināju sev stāstīt, ka esmu pabeidzis bērnus. Bērniem, kas man bija ar bijušo vīru, bija 10 un 14 gadi, un, lai gan es ar savu dzīvo draugu biju vairākas reizes apspriedis mūsu ģimenes paplašināšanu, es nevarēju iedomāties, ka pamostos pusnakts barošanā, vienlaikus uztraucoties par to, ka mans pusaugu zēns dara pusaudžu lietas piemēram, sekss un narkotiku lietošana. Mana vecāku domāšana jau sen bija pārspējusi mazuļa stadiju, un doma atgriezties pie autiņbiksītēm mani izsmēla.
No otras puses, es nevarēju nedomāt: man ir tikai 41. Es neesmu pārāk veca, lai man būtu vēl viens bērns, taču, pateicoties dzemdes noņemšanai, es atteicos no savas iespējas izmēģināt.
Pirms operācijas es teicu, ka man vairs nebūs bērnu. Tagad man bija jāsaka, ka man vairs nevarētu būt vairāk bērnu.
Sociālie mediji un laiks, kas man bija uz rokas, kad es izmantoju medicīnisko atvaļinājumu no darba, nepalīdzēja manam prātam.
Viena draudzene tvītoja, ka krampju dēļ ienīda savu dzemdi, un es satricināju nepāra greizsirdību, jo viņai bija dzemde, un man nebija.
Cits draugs Facebook dalījās ar viņas grūtnieces vēdera attēlu, un es domāju par to, kā es nekad vairs nejutīšu sevī esošās dzīves sitienus.
Likās, ka auglīgas sievietes bija visur, un es nevarēju tās salīdzināt ar savu jauno neauglību. Kļuva skaidrākas par dziļākām bailēm: vai es biju mazāka par sievieti, jo mans ķermenis vairs nebija spējīgs darīt to, kas sievietes ķermenim evolūcijas ceļā likts?
Pārvarēt zaudējumu, atgādinot sev visu, kas mani padara par sievieti
Mēnesi pēc atlabšanas mani joprojām regulāri skāra sēras par manu uztverto sievišķību. Es mēģināju izturēties pret sevi.
Dažas dienas es skatījos vannas istabas spogulī un stingri skaļi teicu: „Jums nav dzemdes. Jums nekad nebūs cita bērna. Tiec tam pāri."
Mana atbilde, kad spogulis man parādīja sievieti, kura negulēja un knapi varēja aiziet līdz pastkastītei, bija cerība, ka galu galā tukšums izzudīs.
Tad kādu dienu, kad atveseļošanās bija sasniegusi brīdi, kad es atteicos no visām zālēm, un es jutos gandrīz gatava atgriezties darbā, draugs mani pārbaudīja un jautāja: "Vai nav fantastiski, ja man nav mēnešreižu?"
Nu jā, tā bija fantastiski, ja nav periodu.
Ar šo pozitīvuma daļu es nolēmu vēlreiz apskatīt šo draugu ar histerektomijām, to sieviešu, kuras apgalvoja, ka tas ir labākais lēmums, kādu viņi jebkad ir pieņēmuši, padomu krājumu, un manas domas ieguva citu pagriezienu.
Kad man šķiet, ka esmu mazāk sieviete, es sev atgādinu, ka mana dzemde bija tikai gabals no tā, kas mani padara par sievieti, nevis viss, kas mani padara par sievieti. Un šis gabals mani padarīja nožēlojamu, tāpēc bija pienācis laiks tam iet.
"Jums nav dzemdes. Jums nekad nebūs cita bērna, ”es teicu uz savu pārdomas. Bet tā vietā, lai justos deflēta, es domāju par to, kāpēc es vispirms izvēlējos veikt histerektomiju.
Es nekad vairs neizturēšu miomas sāpes. Es nekad vairs neritināšos gultā ar apsildes paliktni novājinošu krampju dēļ. Man nekad vairs nebūs jāiepako puse aptiekas, kad dodos atvaļinājumā. Man nekad vairs nebūs jārisina dzimstības kontrole. Un man nekad vairs nebūs neērta vai neērta perioda.
Man joprojām laiku pa laikam ir tādi zaudējumi, kas līdzīgi tiem, kas mani nomocīja uzreiz pēc operācijas. Bet es atzīstu šīs jūtas un pretojos tām ar savu pozitīvo sarakstu.
Kad man šķiet, ka esmu mazāk sieviete, es sev atgādinu, ka mana dzemde bija tikai gabals no tā, kas mani padara par sievieti, nevis viss, kas mani padara par sievieti. Un šis gabals mani padarīja nožēlojamu, tāpēc bija pienācis laiks tam iet.
Mana sievišķība ir acīmredzama ar vienu skatienu uz maniem bērniem, kuri abi izskatās tik ļoti kā es, ka nav nekļūdīšanās, ka mans ķermenis vienā brīdī bija spējīgs viņus radīt.
Mana sievišķība parādījās spogulī, kad es pirmo reizi saģērbos pēc operācijas, lai dotos ilgi gaidītā randiņā ar savu draugu, un viņš mani noskūpstīja un man teica, ka esmu skaista.
Mana sievišķība ir visapkārt manī gan lielās, gan mazās formās, sākot no manas kā rakstnieces perspektīvas līdz pat nakts vidusdaļas pamodinājumiem no slima bērna, kurš nevēlas, lai viņu mierinātu neviens cits, izņemot mammu.
Būt sievietei nozīmē daudz vairāk nekā noteiktām sievišķīgām ķermeņa daļām.
Es izvēlējos veikt histerektomiju, lai es varētu būt vesels. Iespējams, bija grūti noticēt, ka šie ilgtermiņa ieguvumi nāk, bet, kad mana atveseļošanās tuvojās beigām un es sāku atsākt normālu darbību, es sapratu, cik ļoti šī mioma ir ietekmējusi manu ikdienas dzīvi.
Un tagad es zinu, ka spēju tikt galā ar jebkādām zaudējumu izjūtām un kā būtu, ja man nākas ceļā, jo mana labsajūta ir tā vērta.
