"Vai es nāku no sevis goda vai nodevības vietas?"
Pēc rakstīšanas par reaģēšanu uz traumām, kas pazīstama kā “izliekšanās”, es saņēmu tik daudz ziņojumu un e-pastu no lasītājiem, kuri man uzdeva tieši to pašu jautājumu: “Kā es varu apstāties?“
Man nācās kādu laiku patiešām sēdēt ar šo jautājumu. Jo, godīgi sakot, es pats joprojām esmu ļoti iesaistījies šajā procesā.
Vienkārši, lai pārskatītu, briešana attiecas uz traumu reakciju, kurā cilvēks atgriežas pie cilvēkiem, kas patīkami izkliedē konfliktus un atjauno drošības sajūtu.
Vispirms to izveidoja Pīts Volkers, kurš par šo mehānismu rakstīja diezgan izcili savā grāmatā “Komplekss PTSS: no izdzīvošanas līdz plaukstošam”.
“Fawn tipi meklē drošību, apvienojoties ar citu vēlmēm, vajadzībām un prasībām. Viņi rīkojas tā, it kā neapzināti uzskatītu, ka cenu uzņemšana jebkurās attiecībās ir visu viņu vajadzību, tiesību, vēlmju un robežu zaudēšana. ”
–Pets Volkers, “4Fs: traumu tipoloģija kompleksā traumā”
Volkers saka, ka tas galu galā noved pie individuālā sevis nāves. Kad mēs piespiedu kārtā spoguļojam to, ko citi no mums gaida un vēlas, mēs atdalāmies no savas identitātes izjūtas, vajadzībām un vēlmēm ... pat no sava ķermeņa.
Ir jēga, ka mēs vēlētos atgūt savu dzīvi no šī aizsardzības mehānisma, kas galu galā mūs mazina.
Un? Ir arī svarīgi atcerēties, ka dziedināšana no jebkāda veida traumām ir mūža process, un individuāls.
Runājot par mūsu pārvarēšanas mehānismiem, mēs būtībā lūdzam, lai mūsu smadzenes būtu ērti atteikties no kaut kā tāda, kas mūs pasargāja! Tas var būt patiešām destabilizējošs process, tāpēc mums tas jādomā pārdomāti.
Es vienmēr priecājos dalīties ar uzzināto ar brīdinājumu, ka ikviena dziedināšanas ceļš būs unikāls. Bet, ja jūs esat iestrēdzis un neesat pārliecināts par to, kā virzīties atpakaļ pret savām izliekuma tendencēm, es ceru, ka tas jums dos nedaudz vairāk virziena.
1. Es izveidoju traumu informētu atbalsta sistēmu
Traumas reti notiek vakuumā - tas parasti notiek attiecībās ar citiem. Tas nozīmē, ka liela daļa dziedināšanas darba notiek arī drošās, atbalstošās attiecībās.
Man ir sarunu terapeits, psihiatrs un ķermeņa kopšanas praktiķis, kuri visi specializējas darbā ar klientiem, kuriem ir PTSS. Tomēr ne visiem ir iespējas piekļūt šāda veida atbalstam.
Tā vietā jūs varētu meklēt garīgo mentoru vai kopienu, atrast vietējo atbalsta grupu vai atrast drošu partneri vai mīļoto, ar kuru izpētīt kopīgu konsultēšanu. Es arī uzskatu, ka pašapkalpošanās lietotne Shine ir lielisks resurss apliecinājumiem, kopienai un pašizglītībai šajā procesā.
Lai kur mēs to atrastu, drošs savienojums - īpaši klātienē - ir galvenais puzles elements, kad mēs dziedējam no relāciju traumām.
2. Esmu vingrinājies sēdēt ar citu dusmām un vilšanos
Mans noklusējuma iestatījums ir pieņemt, ka tad, kad citi ir dusmīgi vai vīlušies par mani, es noteikti esmu izdarījis kaut ko nepareizi ... un mans darbs ir to novērst.
Tas ir brīdis, kad mans izdomāšanas mehānisms sāktu darboties - es uzreiz ņemtu vērā kāda cita cilvēka priekšstatu par mani, nemazinot tempu, lai apšaubītu, vai viņi uz mani projicēja kaut ko tādu, kas vienkārši nebija precīzs vai patiess.
Kad kāds stāsta manu pieredzi vai to, kas, viņuprāt, es esmu, esmu iemācījies palēnināties, dziļi elpot un vienkārši pamanīt notiekošo.
Tas bieži nozīmē sēdēt ar kādu, kurš ir dusmīgs vai satraukts par mani, nevis steigties viņus nomierināt. (Kultūras apstākļos, kad publiskās norādes var atraisīties vienas stundas laikā, to var būt īpaši grūti izdarīt, bet ārkārtīgi svarīgi.)
Dažreiz tas nozīmē uzdot vairāk jautājumu, pirms sāku atvainoties. Dažreiz tas nozīmē attālināties no sarunas, lai dotu sev nepieciešamo vietu, lai sazinātos ar savām izjūtām, un pārdomāt, vai informācija vai avots šķiet uzticams. Es pat varētu sazināties ar citiem, kuriem es ticu, lai uzzinātu viņu situāciju.
Un, ja tas netur ūdeni? Nu, kā saka bērni, dažiem cilvēkiem tas vienkārši būs jādara paliec dusmīgs.
Kad cilvēkiem ir sāpes, viņi var ļoti ieguldīt stāstos, kurus viņi paši stāsta, bet tas, ko viņi jums vai jūsu pieredzei ir projicējuši, nav jūsu atbildība.
Ne viss, ko cilvēki saka par jums, ir patiess, pat ja tas nāk no kāda, kuru jūs cienāt, un pat ja tā ir patiešām patiešām pārliecināti, kad viņi to saka.
Mācīšanās to atlaist, pat ja tas nozīmē, ka ir cilvēki, kuriem es vienkārši nepatīk kāda iemesla dēļ, man ir ārkārtīgi palīdzējusi.
3. Esmu sazinājies ar savām personīgajām vērtībām
Pirms daudziem gadiem, ja jūs man jautātu, kādas ir manas personiskās vērtības, es būtu sācis runāt par ideoloģijām, kurām esmu pieskaņojies.
Un, lai gan man joprojām rūp sociālais taisnīgums un feminisms ... Esmu iemācījies to, ka cilvēki var runāt tajā pašā valodā, bet tomēr praktizēt ļoti dažādas vērtības, pat ja viņi atbalsta tos pašus uzskatus.
Tomēr pavisam nesen esmu daudz skaidrāk novērtējis savas vērtības - un tas man palīdzēja sazināties ar to, kas es patiesībā esmu un kam varu uzticēties.
Man tas nozīmē visu laiku turēt citu cilvēcību. Tas nozīmē runāt no sirds un godināt manu autentisko balsi. Un tas nozīmē, ka man abiem pieder mans sh * t un turot līniju, kad kāds nedarbojas ar viņu.
Mana pārliecība varētu diktēt, kādai es gribētu būt pasaulei, bet manas vērtības nosaka to, kā es parādos pasaulē, kāda tā ir, gan sev, gan citiem.
Tas ļauj man reģistrēties pie sevis, kad rodas konflikts, tāpēc es varu noteikt, vai esmu saskaņots ar savām vērtībām un vai arī mani tur satiek cilvēki, ar kuriem esmu attiecībās.
Vai es šobrīd ķeros?
Daži jautājumi, kas sev jāuzdod konflikta laikā:
- Vai mana nostāja un mana reakcija uz šo cilvēku jūtas saskaņota ar manām vērtībām?
- Vai es dziļi cienu priekšā esošā cilvēka cilvēcību (kamēr mani redz un tur manā cilvēcībā)?
- Vai es runāju no sirds?
- Vai es esmu autentisks - vai arī es atvainojos, ka ar to nedomāju vai kādu citu nomierinu?
- Vai es uzņemos atbildību par to, kā es parādos, vienlaikus neapgrūtinot sevi ar to, kas nav manis rokās?
- Vai es cenšos ātri iziet no šīs sarunas, lai izvairītos no diskomforta, vai virzīties uz kopīgu pamatu, kas mūs abus atbalsta, pat ja man pa ceļam nākas izturēt zināmu diskomfortu?
Pirms atgriežos pie ģībšanas, mēģinu piezemēties un pajautāju sev, vai es pārvietojos no sevis goda vietas, nevis sevis nodevības, un vai cilvēks, ar kuru es nodarbojos, ir spējīgs mani tajā brīdī satikt .
Tas man ir palīdzējis mazāk koncentrēties uz citu iepriecināšanu un tā vietā pievērsties sevis cienīšanai un godāšanai ... un justies drošai, kad pieņemu lēmumu iet prom.
4. Esmu sācis pievērst īpašu uzmanību tam, kā cilvēki sazinās ar savām vajadzībām
Šis ir svarīgs. Es esmu cilvēks, kurš ir izturīgs, lai mēģinātu apmierināt mani interesējošo cilvēku vajadzības, īsti neizjautājot, kā viņi izvēlas man izteikt šīs vajadzības.
Robežas, pieprasījumi un cerības visi ļoti atšķiras viens no otra - un tie var mums daudz pastāstīt par to, kā kāds ir saistīts ar mums.
Robeža ir tā nosaukšana, ko mēs varam vai nevaram darīt citu cilvēku labā (piemēram, “Es nevarēšu ar jums runāt, ja jūs man piezvanīsit, kad esat piedzēries”), savukārt pieprasījums prasa kādam kaut ko darīt. mums (“Vai jūs, lūdzu, varētu pārtraukt man zvanīt, kamēr esat apreibināts?”).
Bet cerības vai pieprasījums atšķiras no tā, ka tas ir mēģinājums diktēt kāda cita uzvedību ("Es negribu, lai jūs dzertu, kad dodaties ārā ar draugiem"). Tas ir sarkanais karogs, kuru es smagi strādāju, lai pamanītu un norobežotos.
Tāpat kā es runāju par iepriekšējo rakstu par kontrolieriem un cilvēkiem, kas patīk, ir tik svarīgi aizsargāt mūsu autonomiju - dažreiz tas, ko cilvēki nosauc par “robežu”, patiesībā ir tikai mēģinājums kontrolēt mūsu uzvedību.
Zinot atšķirību, es palīdzēju man izlemt, kad es varu un nevaru izpildīt to, ko kāds man prasa, un esiet piesardzīgs pret cilvēkiem, kuri savas vajadzības izsaka kā cerības, kas novērš manu spēju izvēlēties.
5. Esmu devis sev pilnu atļauju sajust un nosaukt savas jūtas
Es daudz laika pavadīju emocionāli sastindzis, pat nenojaušot. Es vienmēr pieņēmu, ka tas, ka esmu emocionāli nejūtīgs, nozīmē, ka es neko nevaru sajust - un kā cilvēks, kurš jutās ļoti emocionāls, tas man nešķita patiess.
Tikai tad, kad es ārstēju ēšanas traucējumus, klīnicists man paskaidroja, ka emocionāls nejutīgums nav emociju trūkums - tā ir nespēja precīzi identificēt, saistīties ar tām, saprast tās un pārvietoties pa tām emocijām, kuras mums ir .
Citiem vārdiem sakot, mēs esam nejutīgi pret visu savu emociju gammu un to, ko viņi mums saka. Manā gadījumā līdz tam brīdim es biju pārliecināts, ka man ir tikai trīs emocijas: nomākta, stresa pilna vai laba.
Es uzskatu, ka daudziem cilvēkiem, kuri pazūd, ir nācies zināmā mērā slēgt savu emocionālo realitāti - jo mēs uzzinām, ka mūsu izdzīvošanai ir svarīgas tikai apkārtējo emocijas.
Es pavadīju daudzus gadus, cīnoties ar ēšanas traucējumiem un atkarību, kļūdaini mēģinot saglabāt sevi norobežotu un nejūtīgu. Es kļuvu par darbaholiķi un uzmācīgi veltīta palīdzībai citiem. Visa mana dzīve ritēja apkārtējo iepriecināšanā.
Līdz brīdim, kad es sāku ārstēties, mans terapeits atzīmēja, ka esmu tik noraizējies par visiem pārējiem, es aizmirsu, kā rūpēties par sevi. Un viņai bija taisnība - es pārvietojos pa savu dzīvi, internalizējot domu, ka man vispār nav nozīmes.
Liela daļa manas dziedināšanas ir bijusi kontakta atjaunošana ar manām emocijām, vajadzībām, vēlmēm un personiskajām robežām - un mācīšanās tos nosaukt.
Tas ir nozīmējis atbrīvot vecos pārvarēšanas mehānismus, kas ļāva man "notrulināties". Un man arī nācās praktizēt vārdu nosaukšanu ne tikai tam, ko es padomā jebkurā brīdī, bet dodot balsi tam, ko es sajustneatkarīgi no tā, vai tas šķiet racionāls vai nē.
Man bija radikāli un bez nosacījumiem jāapstiprina savi emocionālie pārdzīvojumi, tuvojoties tiem ar ziņkārību un rūpību, nevis kritiku.
Un tad? Es dalos šajās sajūtās ar citiem, pat ja tas noved pie neērtām sarunām vai neveikliem mirkļiem. Jūtas ir domātas izjust, un, ja mēs turpinām mēģināt dzēst savas emocijas, mēs aktīvi cīnāmies un noliedzam to, kas padara mūs par cilvēkiem.
Un galu galā tas, ko gaida suns, mums liedz tiesības būt pilnvērtīgiem, autentiskiem, nekārtīgiem cilvēkiem.
Es arī vēlos nosaukt, ka bailes no pamešanas šajā procesā ir pilnīgi pamatotas.
Šajā rakstā es nosaucu daudzus tiešām grūti darbs.
Izpētīt savu traumu vēsturi, sēdēt pie citu cilvēku emociju diskomforta, uzņemties atbildību par savām personīgajām vērtībām, kļūt pamanāmākam ap to, ko citi mums prasa, atbrīvojot vecos pārvarēšanas rīkus un izjūtot savas jūtas - tas viss ir neticami izaicinošs un pārveidojošs saturs .
Un jā, tas noteikti var noslogot esošās attiecības jūsu dzīvē.
Cilvēkiem, kuriem mūsu pasivitāte un vēlme ir guvusi labpatiku, mēs varam saskarties ar lielu pretestību, kad sākam sevi apliecināt un piederēt tam, kā mēs jūtamies.
Mēs pat varam secināt, ka attiecības, kuras kādreiz jutās drošas, tagad jūtas pilnīgi nesaderīgas ar mūsu vajadzībām un vēlmēm. Tas ir normāli un pilnīgi labi.
Daudzi traumu izdzīvojušie domā par trūkumu. Resursu trūkums, atbalsta trūkums, mīlestības trūkums - tas viss ietekmē to, ko mēs esam gatavi panest mūsu attiecībās, lai justos “droši”.
Tā kā izliekšanās nozīmē, ka mēs gandrīz vienmēr atņemam sevi, šis trūkums var justies vēl šausminošāks. Tā kā mēs pieņemam sevi kā emocionālas būtnes ar vajadzībām un vēlmēm, ļaušana cilvēkiem iet prom vai izvēle pārtraukt saites reizēm var būt ļoti satraucoša.
Bet es gribētu maigi atkāpties no šī trūkuma domāšanas veida un atgādināt, ka, lai arī tas ir izaicinošs darbs, uz šīs planētas ir daudz cilvēku un mīlestības.
Cieņa pret sevi un veselīgas robežas, visticamāk, piesaistīs uzticamu atbalstu un beznosacījuma aprūpi, kas jums nepieciešama un pelnījusi, pat ja šo prasmju veidošanas process dažreiz var justies vientuļš un pat šausminošs.
Tātad, kad sākat izpakot un mācīties savus cilvēkus iepriecinošus, atcerieties, ka ir bail baidīties.
Šis process ietver viena no mūsu pirmajām “drošības segām” atvienošanu kā mazi un bezpalīdzīgi cilvēki - un jā, tas nozīmē, ka mēs dažos brīžos jutīsimies mazi un bezpalīdzīgi, pārorientējoties uz sevi un pasauli.
Bet es varu jums apsolīt, ka darbs neapšaubāmi ir cīņas vērts.
Es patiesi ticu, ka, tuvojoties pasaulei ar sevī piemītošu vērtības un goda apziņu - un uzticību mūsu pašu dziedināšanai un izaugsmei -, mēs sākam atklāt tos mīlestības un drošības veidus, ko visu laiku esam vēlējušies sev, gan iekšienē. mums un mūsu attiecībām.
Es neapgalvošu, ka zinātu daudz par šo mežonīgo un baiso pasauli (es esmu tikai viens cilvēks, kurš dara visu iespējamo, lai pakārtos), bet es jums pastāstīšu, ko es zinu - vai vismaz to, kas, manuprāt, ir patiess .
Visi - katrs no mums - ir pelnījis sevi parādīt kā savu autentisko es, un pret viņiem tikties ar mīlestību, godu un aizsardzību.
Un neticami dziedināšanā no traumām ir tas, ka šī ir dāvana, ko mēs varam iemācīties dot sev pamazām katru dienu.
ES ticu tavām spējām. Es ticu mums.
Jūs to esat ieguvis.
Šis raksts sākotnēji parādījās šeit un tika atkārtoti publicēts ar atļauju.
Sems Dilans Finčs ir redaktors, rakstnieks un mediju stratēģis Sanfrancisko līča apgabalā. Viņš ir galvenais garīgās veselības un hronisko slimību redaktors Healthline. Jūs varat sasveicināties Instagram, Twitter, Facebook, vai uzziniet vairāk vietnē SamDylanFinch.com.
.jpg)
