Es vairs negribu būt šeit, bet es pārāk baidos nomirt.
Pirms gada es to ierakstīju Google, man drebēja rokas, kad es apšaubīju, ko es domāju. Es vairs negribēju būt dzīva vai pastāvēt. Bet tajā pašā laikā es gluži negribēju mirt.
Rakstot to, es jutos patmīlīgs, domājot par visiem cilvēkiem, kas bijuši pašnāvīgi, uztraucoties, ka es necieņu izturos pret tiem, kas šādā veidā faktiski zaudējuši dzīvību. Es arī prātoju, vai es vienkārši esmu dramatisks.
Bet es tik un tā nospiedu Enter, izmisīgi meklējot atbildi uz to, ko jutu. Man par pārsteigumu mani meklēja pēc tā paša jautājuma meklēšanas.
"Es negribu mirt, es vienkārši nevēlos pastāvēt," lasīts vienā.
"Es esmu pašnāvnieks, bet es nevēlos mirt," lasīja cits.
Un tad es sapratu: es neesmu dumjš. Es neesmu stulba vai melodramatiska, vai meklēju uzmanību. Bija tik daudz citu cilvēku, kas jūtas tieši tāpat. Un pirmo reizi es nejutos gluži tik viena.
Bet es tomēr jutu to, ko jutu. Es jutos tālu no pasaules un no sevis; mana dzīve jutās gandrīz kā autopilotā.
Es apzinājos savu eksistenci, bet īsti to nepiedzīvoju. Bija sajūta, ka esmu kļuvis atdalīts no sevis, it kā daļa manis tikai vērotu, kā mans ķermenis iet cauri kustībām. Ikdienas ikdiena, piemēram, piecelšanās, gultas uzklāšana un dienas pārtraukums, šķita gandrīz mehāniska. Man bija toksiskas attiecības un smaga depresija.
Mana dzīve bija kļuvusi atkārtota un daudzējādā ziņā nepanesama.
Un es apšaubīju, kāda jēga tam bija tieši. Kāpēc turpināt dzīvot, ja es patiesībā nejutos kā dzīva?
Es sāku iedomāties, kāda būtu cilvēku dzīve bez manis tajā. Es prātoju, kas notiks pēc manas nāves. Mani bombardēja uzmācīgas domas, pašnāvības jūtas, mudinājumi sāpināt sevi un izmisuma sajūta.
Bet tam bija pretrunā viena lieta: man bija bail nomirt.
Tik daudz jautājumu izskanētu man galvā, kad es domāju par to, ka patiesībā beigšu savu dzīvi.
Ko darīt, ja es mēģinātu sevi nogalināt un tas noiet greizi? Ko darīt, ja tas gāja pareizi, bet pēdējos dzīves brīžos es sapratu, ka esmu kļūdījies, un nožēloju to? Kas īsti notiek pēc manas nāves? Kas notiek ar cilvēkiem man apkārt? Vai es to varētu darīt savai ģimenei? Vai cilvēkiem manis pietrūktu?
Un šie jautājumi mani galu galā novedīs pie jautājuma, vai es tiešām gribu nomirt?
Iekšpusē atbilde bija nē. Un tāpēc es turējos pie tā, lai turpinātu mani turpināt, šo mazo neziņas mirdzumu katru reizi, kad domāju par savas dzīves izbeigšanu. Ja šī mazā nemiera daļa joprojām pastāvētu, pastāvēja iespēja, ka es pieņemšu nepareizu lēmumu.
Bija iespēja, ka daļa no manis domāja, ka viss var kļūt labāk.
Bet tas nebija viegli. Lietas jau sen bija gājušas lejup. Vairākus mēnešus es cietu no smagas trauksmes, ko izraisīja PTSS, kas bija pāraugusi ikdienas panikas lēkmēs. Es piedzīvoju pastāvīgu baiļu sajūtu vēderā, spriedzes galvassāpes, ķermeņa trīci un nelabumu.
Tas tik ilgi bija pārņēmis manu dzīvi, līdz pēkšņi es nočukstēju.
Toreiz viss kļuva nejūtīgs. Tas bija milzīgs pagrieziena punkts, sākot no tā, ka visu sajutu uzreiz, līdz pilnīgi neko nejūtam.
Un, godīgi sakot, es domāju, ka nekas nebija sliktāks. Nekas, apvienojumā ar to pašu ikdienas rutīnu un toksiskām attiecībām, lika manai dzīvei justies pilnīgi nevērtīgai. Virves galā es vērsos pie Google. Neviens nekad īsti nepaskaidroja, kā tikt galā ar pašnāvības domām, it īpaši, ja jums tā nav tiešām gribi nomirt.
Pārlūkojot pastu pēc ziņas, es sapratu, ka patiesībā daudzi cilvēki to saprata. Daudzi cilvēki zināja, kā bija vairs negribēt šeit būt, bet negribēt mirt.
Mēs visi bijām ierakstījuši jautājumu ar vienu cerību: atbildes. Un atbildes nozīmēja, ka mēs vēlējāmies uzzināt, ko darīt ar savām jūtām, tā vietā, lai izbeigtu savu dzīvi.
To apzinoties, man radās cerība. Tas man teica, ka, ja šie cilvēki, tāpat kā es, joprojām būtu šeit, neskatoties uz to, ka izjūtu visas tās pašas jūtas, arī es varētu palikt.
Un varbūt, es cerēju, tas nozīmēja, ka dziļi iekšā mēs visi gribējām turēties, lai pārliecinātos, vai viss var uzlaboties. Un tas mēs varētu.
Manu prātu bija aptumšojis uztraukums, izmisums, vienmuļība un attiecības, kas mani lēnām iznīcināja. Un, tā kā es jutos tik zems, tik sastindzis un tukšs, es patiesībā nebiju spēris soli malā, lai to patiešām un patiesi apskatītu. Apskatīt, kā viss varētu uzlaboties, ja mēģinātu veikt izmaiņas.
Iemesls, kāpēc es domāju, ka es vienkārši eksistēju, bija tāpēc, ka es patiešām biju. Es biju nožēlojama un biju iestrēgusi. Bet es nebiju izvēlējusies savu dzīvi, lai saprastu, kāpēc.
Es nevaru teikt, ka vienā dienā viss mainījās, jo tas nemainījās. Bet es tomēr sāku veikt izmaiņas. Es sāku apmeklēt terapeitu, kurš man palīdzēja iegūt zināmu skatījumu. Manas toksiskās attiecības beidzās. Es biju par to satriekta, bet viss tik ātri uzlabojās, kad es sāku izmantot savu neatkarību.
Jā, es joprojām katru rītu piecēlos un uzklāju gultu, bet pārējā diena būs manā rokā, un tas lēnām, bet noteikti sāka mani satraukt. Es domāju, ka liela daļa sajūtas it kā es būtu tikai kaut kāda eksistence, jo mana dzīve bija tik paredzama. Tagad, kad tas bija atņemts, viss šķita jauns un aizraujošs.
Laika gaitā es jutu, ka dzīvoju atkal, un pats galvenais, ka man ir un ir dzīve, kuru ir vērts dzīvot.
Es joprojām ciešu ar garīgām slimībām. Joprojām ir sliktas dienas, un es zinu, ka vienmēr būs.
Bet, zinot, ka esmu pārdzīvojis šo patiesi grūto dzīves periodu, man rodas motivācija atkal pārdzīvot citus sliktus mirkļus. Tas man deva spēku un apņēmību turpināt.
Neskatoties uz to, kā es toreiz jutos, esmu ļoti priecīgs, ka meklēju šo jautājumu Googlē. Es esmu tik priecīga, ka sapratu, ka neesmu viena. Un es esmu tik priecīgs, ka uzticējos šai nemierai, kad radās ideja atņemt sev dzīvību. Tā kā šī nemiera dēļ es dzīvoju dzīvi, par kuru es patiesībā priecājos dzīvot.
Es vēlos, lai jūs zināt - it īpaši, ja, piemēram, es, jūs atradāt sevi šeit, izmantojot Google meklēšanu vai virsrakstu, kas piesaistīja jūsu uzmanību īstajā laikā, tas ir šāds: neatkarīgi no tā, cik vientuļi vai šausmīgi jūs jūtaties, lūdzu, ziniet, ka jūs es neesmu viens.
Es jums neteikšu, ka tā nav briesmīga, biedējoša sajūta. Es to zinu labāk nekā lielākā daļa. Bet es jums apsolu, ka viss var un bieži notiek arī labāk. Jums vienkārši jāuztur šīs šaubas, lai cik mazas tās arī būtu. Šīs šaubas pastāv iemesla dēļ: ir kāda svarīga daļa no jums, kas zina, ka jūsu dzīve vēl nav beigusies.
Un runājot pēc pieredzes, es varu jums apliecināt, ka maza, graujoša sajūta jums saka patiesību. Ir nākotne, kuru jūs priecājaties, ka klausījāties.
Hatija Gladvela ir garīgās veselības žurnāliste, autore un advokāte. Viņa raksta par garīgām slimībām, cerot mazināt stigmu un mudināt citus izteikties.
.jpg)
