Ir viegli dehumanizēt tos, kuriem mēs nepiekrītam. Bet kam tas īsti kalpo?
Pagājušajā mēnesī mēs ar brāli strīdējāmies par politiku. Tā nebija pārāk ilga saruna, taču tā ātri pārvērtās sāpīgos, personīgos paziņojumos un beidzās, kad viņš mani bloķēja visos sociālajos tīklos.
Kopš tā laika mēs neesam runājuši, izņemot ātru tekstu, kuru es viņam nosūtīju, novēlot viņam daudz laimes dzimšanas dienā.
Es nelepojos ar šo argumentu vai to, kā tas gāja. Es nekad neesmu bijis tāds, kurš pārtrauca saziņu ar kādu, nemaz nerunājot par ģimenes locekli.
Bet kaut kas par to, cik ātri šis arguments kļuva sāpīgs, ir licis man nezināt, kā pat sākt ar viņu vēlreiz sarunu. Es neesmu pārliecināts, kad mēs atkal runāsim - it īpaši tāpēc, ka mēs dzīvojam pretējās valsts malās.
Bet šī ir problēma, strīdoties politikā: mums nav grūti aizstāvēties vai izcelties argumenti, kas ātri kļūst personiski vai ļauni.
Jums pat nav jābūt no dažādām politiskajām partijām. Mēs abi ar tēvu esam vienas politiskās partijas locekļi, un tomēr priekšvēlēšanu laikā mums bija emocionālākas “diskusijas” nekā manam vīram un viņa tēvam - abiem no dažādām partijām - runājot par politiku.
Tātad, kāpēc politikas apspriešana vai strīdēšanās ir tik emocionāla?
Politika pārstāv mūsu personīgo pārliecību, morāli un ideālus - tas nozīmē, ka mēs mēdzam uztvert savu ideoloģiju kā daļu no savas identitātes.
"Kad tiek apstrīdēti politiskie uzskati, smadzenes aktivizējas reģionos, kas saistīti ar personisko identitāti, reaģēšanu uz draudiem un emocijām," skaidro Kristi Phillips, licencēta psiholoģe Minesotā. "[Tas] var likt cilvēkiem justies kā uzbrukumam tam, kas viņi ir kā indivīds."
Jautājumi un politika bieži tiek piesaistīta cilvēkiem, kuri tos pārstāv, piemēram, politiskajiem līderiem. Tas nozīmē, ka mēs ne vienmēr "cīnāmies" godīgi.
"Bieži vien politika tiek sajaukta ar cilvēkiem, kuri ir šīs politikas veidotāji," saka Vaile Wright, Amerikas Psiholoģiskās asociācijas vecākā veselības aprūpes inovāciju direktore. "Tātad jūs nonākat apļveida strīdos, kur neviens nevar" uzvarēt ", jo jūs vairs nerunājat par faktisko politiku."
Citiem vārdiem sakot, mēs mēdzam neapspriest idejas, jo mēs nevaram redzēt garām tēlniekus, kuri ierosināja vai īstenoja politiku - tas nozīmē, ka, ja mums nepatīk politikas pamatā esošais cilvēks, mums parasti ir negatīva saistība ar politika / jautājums.
"Tas ir tas, kur tas vienkārši kļūst par šo turp un atpakaļ, un tas pārvēršas par uzbrukumiem otrai personai - un cilvēki var aiziet prom ar sāpīgām jūtām, justies pārprasti, sajusties uzbrukumiem," viņa piebilst.
To es pieredzēju, apspriežot politiku ar savu tēvu. Pat ja mums ir līdzīgas ideoloģiskās pārliecības, viņš personīgi nepatika pret vienu no man vēlētajiem politiķiem. Tas lika mums sarunāties “pagātnē”. Mēs patiesībā nebijām labi klausītāji.
Partiskums liek mums justies kā mums ir jāaizstāv sava komanda
Partizanitāte jau kādu laiku ir pieaugusi. Kopš 2012. gada Pew Research Center pētījumi atklāja, ka amerikāņiem ir bijuši spēcīgi konflikti starp politiskajām partijām, un tas ir kļuvis strīdīgāks tikai pēdējos divos prezidenta vēlēšanu gados.
Turklāt citā pagājušā gada pētījumā tika atklāts, ka 35 procenti republikāņu un 45 procenti demokrātu teica, ka būtu vīlušies, ja viņu bērns apprecētos ar kādu no opozīcijas politiskās partijas - turpretī 1960. gadā tas attiecās tikai uz 4 procentiem katrā no partijām .
Turklāt šobrīd lietas ir īpaši saspringtas. Ņemot vērā tādus uzliesmojošus jautājumus kā Black Lives Matter, pandēmijas politizēšanu un gaidāmās vispārējās vēlēšanas, mēs, visticamāk, paliksim pie “komandām”.
"Politikai ir reāls potenciāls radīt šo situāciju" grupā "," ārpus grupas "," paskaidro Raits. "Jūs atrodaties šajā pusē vai esat pretējā pusē, un starp tiem nav nekā. Un, kad mēs to darām, tad, kad mēs viņus uzskatām par nepiederošiem vai neietilpstam mūsu “grupā”, tad cilvēku dehumanizēt ir ļoti viegli. ”
"Kad jūs sākat ticēt, ka viņi zina" Patiesību "- vienu un vienīgo patiesību, kļūst grūtāk veicināt vajadzīgo empātiju, kas mums ir jābūt, lai būtu labi klausītāji un ņemtu vērā citu cilvēku perspektīvas," viņa saka .
Ja ģimenes locekļi nepiekrīt, politika var kļūt vēl emocionālāka
"Mums ir šī ideja, ka ģimene ir nekļūdīga," saka Raits. "Tas, ka mums nav jācīnās, mums visu laiku ir jāsadzīvo - un tā vienkārši nav realitāte."
“Mūsu ģimenes ir gluži kā jebkurš cits, ar kuru jūs sastopaties. Jums vienkārši gadās dalīties ar kādu DNS. Pretējā gadījumā viņi ir tikpat unikāli kā satikt svešinieku uz ielas, ”viņa piebilst.
Un tas nozīmē, ka dažreiz ģimenes tam nepiekritīs. Patiesībā ir normāli nepiekrist, it īpaši ar vecākiem. Šīs nesaskaņas ir tikai daļa no mainīgās vecāku un bērnu dinamikas, pieaugot.
"Patiešām ilgu laiku mācīšanās virziens nāca no augšas uz leju," paskaidro Raits. “Jūsu vecāki ir viena no jūsu galvenajām ietekmēm uz to, kā jūs redzat pasauli un kā jūs veidojat argumentus. Bet, nobriedis līdz pieauguša cilvēka vecumam, jūs sākat apšaubīt dažus no tiem un veidot savas domas un idejas par lietām, it īpaši, ja esat nonācis sava veida kritiskā domāšanā. ”
Šī kritiskās domāšanas pozīcija var būt gan no augstākās izglītības, gan arī no citiem dzīves notikumiem un pieredzētās pieredzes, sociālajiem tīkliem vai pat ziņām. Šāda veida situācijas liek apšaubīt savu pārliecību un to, no kurienes tās radušās - un dažreiz jūs veidosiet jaunus viedokļus, kas atdalīsies no pārējās ģimenes.
"Tas ir jūsu dabiskais attīstības process jūsu 20 un pat 30 gados," piebilst Raits.
Tas var būt izaicinājums gan bērniem, gan vecākiem.
"Jūsu bērns, kurš neidentificējas ar viņiem iedotajiem ideāliem, varētu tikt internalizēts un likt vecākiem justies kā neizdarījušam" labu darbu ", audzinot savu bērnu, vai likt viņiem justies kā neveiksmei kā vecākiem," skaidro Lenaja Smita Krauforde , licencēts laulību un ģimenes terapeits un Kaleidoskopa ģimenes terapijas prakses īpašnieks Atlantā, Džordžijas štatā.
Vai tas nozīmē, ka mēs nekad nevaram apspriest politiku ar ģimenes locekļiem, kuri mums nepiekrīt? Protams, nē
Mēs varam un vajag sarunāties ar šīm sarunām ar cilvēkiem, kuri mums nepiekrīt, it īpaši ņemot vērā to, cik šķelšanās mūsu valstij ir kļuvusi.
Bet mums ir jāpieiet šīm sarunām ar atvērtu domāšanu, iejūtību un efektīvu komunikāciju.
"Ja [politiskās debates] var notikt cienījamā veidā un abi cilvēki var piekrist nepiekrist, tad tiem var būt veselīga ietekme uz garīgo veselību," saka Filipss.
Bet, ja mēs vienkārši strīdamies un pārtraucam divpusēju sarunu, tad tas var nodarīt lielu kaitējumu attiecībām un pat mūsu garīgajai veselībai.
Atkārtots konflikts var likt pusēm sajust, ka viņu domas, idejas un uzskati nav derīgi. Tas var izraisīt pašcieņas samazināšanos un galu galā ietekmēt ģimenes dinamiku, ”saka Krauforde.
"Depresija, trauksme un šaubas par sevi ir iespējami strīdu par ideoloģiju ietekme ģimenē," viņa saka.
Tātad, kā mums šīs sarunas notiek veselīgā veidā?
Apsveriet savus sarunas mērķus - un ziniet, ka jūs kādu nemainīsit
"Ja jūsu mērķis ir mainīt viņu domas, jūs būsiet ļoti vīlušies," saka Wright.
Partizānu identitāte - abās ejas pusēs - liek mums biežāk noraidīt vai kritizēt informāciju, kas ir pretrunā ar mūsu uzskatiem, tāpēc ir maz ticams, ka jūs mainīsit kāda cilvēka domas, it īpaši, ja persona, ar kuru runājat, sevi uzskata par ļoti augstu politisks.
Tomēr, “ja jūsu mērķis ir ieiet un mēģināt labāk izprast, kāpēc viņi redz lietas citādi nekā jūs, tad tas paver visu iespēju jomu, kur jūs varat uzdot atklātus jautājumus, kur jūs patiešām varat apstiprināt, ko viņi kopīgo ar jums, pat ja jūs nepiekrītat saturam, ”saka Raits.
Tas nozīmē, ka saruna var būt mazāk aizsargājoša, padarot to mazāku iespēju novirzīties no kursa.
Sāciet sarunu ar to, par kuru vienojaties
"Jūs varat atrast, ka, apspriežot kopīgos viedokļus, domstarpību jūtas jutīsies mazāk intensīvas, un jūsu stress var samazināties," saka Filipss.
Neuzbrūk
Raits saka, ka viens no veidiem, kā izvairīties no uzbrukuma, ir izvairīties no paziņojumiem “tu”, piemēram, “Tu vienkārši nesaproti”, jo tie liek cilvēkiem aizstāvēties.
"Tas ir daudz mazāk efektīvi nekā es, sakot kaut ko līdzīgu" Es tiešām jūtu, ka mēs šobrīd nedzirdam viens otru ", viņa saka.
“Es” paziņojumu izmantošana palīdzēs jums faktiski sazināties veselīgāk, pat ja kāds saka jums kaut ko nepiemērotu vai aizskarošu.
Šajā piezīmē arī nezvaniet
"Vārda izsaukšana vienkārši nav tik efektīva kā izdomāt, kā viņiem paziņot, ka tas, ko viņi saka vai dara, jums nav piemērots vai aizskarošs," saka Raits.
Mēģiniet saglabāt mieru, kad jums šķiet, ka lietas novirzās ārpus kursa
"Ja jūs ātri reaģējat karstā sarunā, jums var būt noderīgi atkāpties un atgādināt, ka esat mierīgs," saka Filipss.
“Mēģiniet dziļi elpot, kad atklājat, ka esat strādājis, vai pieklājīgi mainiet sarunas tēmu. Katrs cilvēks ir atbildīgs par savu emociju kontrolēšanu, un to apzināšanās palīdzēs mazināt spriedzi ar citiem, ”viņa saka.
Turklāt "sagatavošanās tam, kā jūs varētu reaģēt pirms sarunas vai ģimenes kopā sanākšanas, var palielināt pašapziņu un dot jums vairāk iespēju, ja vēlaties mazināt spriedzi", piebilst Filips.
Patiesībā klausieties otru cilvēku
"Mēs varam nepiekrist kādam, bet tā vietā, lai stingri reaģētu, aktīvi klausieties otru cilvēku par to, kas viņiem ir svarīgs," saka Filipss.
Klausīšanās var palīdzēt jums redzēt, no kurienes nāk otra persona, pat ja jūs nejūtaties tāds pats.
"Tas ir par mēģinājumu izveidot savienojumu ar emocijām, kas ir cilvēku ideoloģijas pamatā," saka Raits.
Piemēram, vai viņi tā jūtas, jo baidās? Skumji? Empātija pret viņu emocijām var palīdzēt saglabāt attiecības.
Noteikt robežas
"Skaidru robežu noteikšana ir vissvarīgākais, ko jebkura ģimene var darīt, lai saglabātu mieru, vienlaikus paužot pretējus uzskatus," saka Krofords.
"Sarunu laika ierobežojumi, vārdu un frāžu neierobežotu sarakstu izveidošana vai sarunas pabeigšana, atzīstot kaut ko pozitīvu par sarunā esošajiem cilvēkiem, ir daži piemēri, kā robežas var ieviest," viņa saka.
Pēc strīda atvēliet laiku pašrefleksijai
"Ja jūs atklājat, ka atrodaties modelī, kurā nekad nevarat atrisināt domstarpības, tad jūs sevi nolemjat, lai jūs galu galā varētu noraidīt un būt vienam," saka Wright.
Tātad, ja atklājat, ka jums pastāvīgi ir strīdi, tas varētu palīdzēt jums nedaudz pārdomāt.
Žurnālu sastādīšana var palīdzēt šajā jautājumā, tāpat kā terapija. Abi var palīdzēt pamanīt jūsu modeļus un varbūt palīdzēt noteikt jomas, kurās vēlaties mainīties.
Veikt pārtraukumus - īpaši šobrīd
"Tas ir patiešām izaicinošs laiks," saka Raits. "Es nedomāju, ka kāds no mums jebkad būtu gaidījis kaut ko līdzīgu piedzīvot ar šo nenoteiktības līmeni. Tas ir patiešām grūti visiem. ”
Visa šī nenoteiktība un stress noteikti padara jūs - un visus pārējos - mazliet aizkustinošus. Tātad, mēģiniet ieturēt pauzes gan no šīm politiskajām sarunām, gan arī no dzīves visā šajā stresā.
"Lai gan šobrīd ir ļoti svarīgi palikt informētam, jums ir jāņem pārtraukumi no ierīcēm, jums ir jāņem pārtraukumi no ziņām un jums ir jāņem pārtraukumi no sociālajiem medijiem," skaidro Wright.
Patlaban parasti notiek “doomscroll”, kad mēs meklējam jaunu informāciju kā veidu, kā pārvaldīt mūsu uztraukumu un nenoteiktību par pasauli.
Bet, ja jūs to darāt, Wright saka: "jūs galu galā vienkārši dzirdat šos negatīvos stāstus atkal un atkal un atkal, un tas jūs uztur hiperarousal stāvoklī".
Dažreiz tomēr argumenti par politiku var būt toksiski vai emocionāli aizskaroši - un tas nav izdevīgi nevienam no jums
Jūs varat darīt visu pareizi, lai būtu efektīvs komunikators, taču tas nenozīmē, ka vienmēr varēsiet saglabāt mieru. Jums abiem ir jāgrib miers.
"Nevienam nav pienākuma palikt attiecībās, kur šī persona pret tevi izturas kā" -isms ", vai tas ir rasists, seksists vai kāds ir gadījums," saka Wright. "Nav iemesla, ka kādam kādreiz būtu jāpaliek šāda veida attiecībās."
Ja attiecības ir tik toksiskas, ka tās sāk traucēt jūsu garīgo veselību, jums nav jāpaliek attiecībās.
“Ja attiecības kaut kādā veidā sāk būtiski traucēt jūsu darbībai, piemēram, jums ir fiziski slikta dūša, jūs nevarat gulēt vai ēst, jūs pārtraucāt sajūtu, ka varat strādāt vai iet uz skolu, vai arī atteikšanās no citiem cilvēkiem - tad tie ir sarkanie karogi, ka tas ir kāds, kurš tev nekalpo tavā dzīvē, ”skaidro Raits.
Protams, atpūtai no kāda nav jābūt pastāvīgai vai galīgai.
"Atcerieties, ka ar attiecībām viņu loma ir nākt un iet," viņa turpina.
"Ja mēs domājam par savu dzīvi atpakaļ, ir bijuši daudzi cilvēki, kurus mēs zinām, ka mēs vairs nezinām," piebilst Raits. "Ir arī reizes, kad cilvēki atgriežas mūsu dzīvē, kad viņi atrodas labākā vietā."
Ja tomēr atpūšaties, atcerieties, ka ir labi skumt šīs attiecības
Ļaujiet sev sajust savas jūtas un netiesājiet sevi.
"Pat ja kāds bija patiesi toksisks un viņš ir aizgājis, viņš nebija" viss sliktais "," saka Wright. "Esi patiešām maigs pret sevi un nevērtē sevi pēc savām izjūtām."
Apakšējā līnija
Ir svarīgi atcerēties, ka politika pēc savas būtības ir personiska, un, kad kāds kritizē jūsu pārliecību, var šķist, ka viņš kritizē jūs un visu jūsu identitāti, padarot šīs sarunas pēc būtības emocionālas.
Lai gan ir vērts dzirdēt atšķirīgus viedokļus nekā mūsu pašu viedoklis - tas mūs visus dara vairāk informētus -, ir svarīgi arī atcerēties, ka šīm sarunām mums jāpieiet ar iejūtību un sapratni.
Un, ja to nevar izdarīt abi cilvēki, varbūt jums abiem vislabāk ir nerunāt par politiku - vai sliktākajā gadījumā - nav attiecību.
Simone M. Skulija ir rakstniece, kurai patīk rakstīt par visu, kas ir veselība un zinātne. Atrodi Simonu pie viņas vietne, Facebook, un Twitter.
.jpg)
