Visas attiecības, gan atklātas, gan monogāmas, ir tikpat unikālas kā iesaistītie cilvēki.
Tāpēc, ja jūs man jautājat, kas liek darboties atklātām attiecībām, es nevaru jums sniegt atbildi.
Nav vienkāršas ideālu atvērto attiecību formulas. Tāpat kā jebkurām attiecībām, tā prasa godīgumu, komunikāciju un uzmanību.
Šeit ir vienkāršāks jautājums: cik izplatītas ir atvērtas attiecības?
Pēc manas pieredzes mūsu sabiedrība joprojām uztur diezgan puritāniskas idejas par apņemšanos un seksu.
Tāpēc varētu šķist pārsteidzoši, ka 2019. gada pētījumā, kas publicēts Journal of Sex Research, tika atklāts, ka 1 no 5 aptaujātajām personām kādā brīdī bija atvērtās attiecībās. Aptaujas par seksuālajiem ieradumiem parasti nepietiekami ziņo par cilvēku reālo dzīvi, tāpēc reālais skaitlis varētu būt vēl lielāks.
2019. gada pētījumā netika apsvērts, kā dalībnieki raksturotu viņu īpašās atvērtās attiecības. Tas ir svarīgi, jo nav vienreizēja veida, kā piedalīties atklātībā.
Kā es redzu, tas nav par nosaukumu vai etiķeti. Tā vietā runa ir par robežām vai to trūkumu, ko izvēlējušies attiecībās esošie indivīdi.
Šajā frontē man ir zināma pieredze.
Dažreiz man ir bijušas konsekventas sekundāras attiecības ar vienu apņēmīga, atklāta pāra pusi; to es gribētu saukt par “sērijas parasto”.
Dažreiz mana kā trešā loma bija partneris seksuālās tikšanās ar vienu vai abām pusēm ... “viesa galvenajā lomā”, ja vēlaties.
Lūk, ko esmu iemācījies:
Godīgums ir galvenais
Runājot par atklātām attiecībām, viens no visizplatītākajiem komunikācijas traucējumiem, ko esmu pamanījis, ir tas, kā notiek sarunas par jau izveidotu attiecību atvēršanu.
Pirmkārt, ir nepieciešams godīgums.
Tas var nebūt godīgums, pie kura esat pieradis, piemēram, pateikt kādam, ka viņiem ir pipari zobos, vai atzīt, ka tas tā ir bija jūs, kas nodarbojāties ar to, ko jūs sajutāt.
Mana pieredze ir tāda, ka lēmums par attiecību nodibināšanu var prasīt daudz ievainojamības un darba.
Daļa no šī darba ir atdalīšana no attiecību normām, ar kurām daudzi no mums ir izauguši kopš bērnības. Šīs sarunas var būt vieglākas, ja godīgums visu laiku ir bijis partnerības stūrakmens.
Runājiet par robežām
Robežas ir svarīgas jebkurās attiecībās, monogāmas vai nemonogāmas. Viens izplatīts pieņēmums, ko esmu pamanījis par atklātām attiecībām, ir tāds, ka nav “noteikumu”.
Dažiem tas tā varētu būt. Bet, manuprāt, noteikumu neesamība ir noteikums. Tas būtu absolūti jāapspriež.
Vārds piesardzīgi: Man vispār nepatīk lietot vārdu “noteikumi”. Es uzskatu, ka tādi termini kā “robežas” vai “vienošanās” šķiet mazliet mazāk ierobežojoši.
Atcerieties, ka dažiem cilvēkiem “noteikumi” ir domāti, lai tos pārkāptu. Mūsu mazās ķirzakas smadzenes tam nevar palīdzēt.
Vairāk reižu, nekā es varu saskaitīt, man ir bijušas vienreizējas seksuālas tikšanās ar cilvēkiem atklātās attiecībās, kuriem ir noteikums "skūpstīties nedrīkst".
Vai vēlaties uzzināt, kas notika katrā no šīm tikšanās reizēm?
Skūpstīšanās.
Ierobežojot diezgan pamatīgu seksuālās pieredzes daļu, šie pāri ir izvēlējušies krāpties savā spēlē.
Treškārt, es vienmēr esmu novērtējis, kad robežas ar mani tiek dalītas iepriekš, tāpēc esmu vienā un tajā pašā lapā.
Dažiem pāriem ir līgumi, kuros viņiem nav atļauts palikt pa nakti, dažiem ir līgumi, kuros viņi var nodarboties tikai ar seksu kopā ar trešo, un dažiem ir vienošanās par to, kad var notikt ārējas tikšanās, pamatojoties uz darba grafikiem un ceļojumu grafikiem.
Nav ierobežojumu, kamēr visām pusēm ir piemērots plāns.
Izlemiet, ko kopīgot
Ir arī svarīgi apspriest, cik daudz jūs koplietosit viens ar otru.
Pēc manas pirmās pieredzes, kad es biju atvērts, mūsu vienošanās bija dalīties ar visu, lai novērtētu to, ko mēs ērti apspriedām. Citiem vārdiem sakot, cik daudz informācijas ir par daudz un cik par maz?
Neviens no mums patiesi nezināja savas robežas. Tā vietā, lai sāktu kaut ko ieturēt, mēs izvēlējāmies pilnīgu pārredzamību.
Katrai atvērtai attiecībai tas būs atšķirīgi, taču tas jāapspriež. Daži cilvēki vispār neziņo par savu pieredzi ārpusē. Daži atklāj katru sīkumu. Dažiem patīk, ja viņiem tiek nosūtīti attēli vai videoklipi, vai pat viņi tiek pievienoti video tērzēšanai, lai dalītos pieredzē.
Padariet veselību par prioritāti
Ja atklātās attiecībās partneris piedalās iekļūstošā seksā ar trešo personu vai jebkuru darbību, kurā var apmainīties ar ķermeņa šķidrumiem, ir svarīgi apspriest, kādus pasākumus katrs attiecību dalībnieks veiks, lai mazinātu STI risku.
Visizplatītākā vienošanās, ar kuru esmu saskāries, ir kopīgs lēmums vienmēr lietot prezervatīvus seksa laikā ar svešiniekiem.
Slimību kontroles un profilakses centrs (CDC) atzīmē, ka prezervatīva valkāšana ir visefektīvākais, reālākais veids seksuāli aktīviem pieaugušajiem, lai samazinātu STI pārnešanu.
Godīgums un uzticēšanās šeit ir izšķiroši.
Neatkarīgi no tā, vai mēs to atzīstam vai nē, dažreiz notiek neplānots sekss bez prezervatīviem. Uzticības veidošana ar savu partneri vai partneriem ir būtiska, lai, ja notiek sekss bez prezervatīva, jūs abi justos ērti to atzīt un pārbaudīt.
Šajā ziņā es esmu liels atbalstītājs, lai regulāri pārbaudītu. Esmu lasījis padomu, ka ir ieteicams pārbaudīties pirms katra jaunā partnera un pēc tā, bet es zinu, ka tas nav reāli visiem.
Atkarībā no jūsu partneru skaita un citiem faktoriem, CDC iesaka, ka ik pēc 3 līdz 6 mēnešiem ir pieņemams biežums.
Atvērtas attiecības bieži ienes jaunus partnerus mūsu seksuālajā dzīvē individuāli vai kopīgi. Tas nozīmē veikt nepieciešamos piesardzības pasākumus jūsu veselībai un seksuālajai labklājībai.
Vai jums jāsāk lietot kaut kādu dzimstības kontroli? Vai jums jāsāk lietot PrEP (pirmsekspozīcijas profilakse), lai samazinātu risku inficēties ar HIV? Ieteicams apspriest šos jautājumus ar savu partneri un ārstu.
Prioritāte saziņai un piekrišanai
Atvērtām attiecībām nav noteikta algoritma. Obligāti jāturpina sarunas ar visiem iesaistītajiem partneriem.
Dažreiz bezmonogāmija var ilgt veselas attiecības. Dažreiz visu attiecību laikā nāk un iet atklātības periodi.
Visos punktos visiem jābūt vienā lapā. Non-monogāmijai nepieciešama piekrišana. Bez monogāmijas bez piekrišana nebūt nav monogāmija. Tā ir neuzticība.
Atcerieties, ka nav neviena universāla labojuma
Manuprāt, dalība atklātā partnerībā ir solis, nevis a labot.
Ja partnerattiecības kāda iemesla dēļ ir nestabilas - vai tas būtu emocionāla savienojuma trūkums, uzticēšanās vai cita veida vilšanās - dzimumattiecības ar citiem attiecības nenovērsīs. Tas vienkārši kalpos kā traucējošs faktors.
Vai sekss atrisina kādas problēmas? Personīgi esmu ievērojis, ka sekss ar citiem cilvēkiem, nevis jūsu galveno partneri, var palīdzēt mazināt seksuālās vajadzības, kuras jūsu galvenais partneris nevar vai nevēlas izpildīt.
Ir daudz iemeslu, kāpēc partneris var nevēlēties vai nevar piedalīties seksuālās aktivitātēs vai izliekties. Cita starpā tas var būt saistīts ar attālumu, spējām, dzimumorgāniem, libido līmeni vai intereses trūkumu. Tas nenozīmē, ka jūsu attiecībās ir kaut kas nepareizs.
Atklātība ir viens no veidiem, kā abiem partneriem var piepildīt viņu vēlmes, pat ja šīs vēlmes pilnībā neatbilst. Tas var arī palīdzēt novērst aizvainojumu, ja libido un intereses nesakrīt.
Mīlestība un sekss nav sinonīmi. Tas ir saviļņojoši, kad abi tiek apvienoti, bet es ar lieliem panākumiem izbaudīju abus neatkarīgi viens no otra.
Līdzņemšana
Izmantojot godīgumu, piekrišanu un labu komunikāciju, atvērtas attiecības var uzplaukt laimīgi un veselīgi, tāpat kā vecā bērnudārza atskaņa ... jūs un es un savienojums veido trīs.
Kenija Frankoura ir ārštata rakstniece, kas koncentrējas uz dīvainu kultūru un seksuālo veselību. Viņa darbu ir publicējuši arī izdevēji The Advocate, WOLFY Magazine, HIV Advocates Magazine, Twin Cities Pride Magazine. Kenijs ir arī Podcast raidījuma Normalize This radītājs un vadītājs, kas pēta seksualitāti, kaprīzi, identitāti un seksuālo kultūru misijā, lai izveidotu godīgu, nesanalizētu izglītības resursu. Sazinieties ar Keniju vietnē Instagram @ kenny.francoeur vai Twitter @kenny_francoeur un apskatiet viņa darbu vietnē www.kenny-francoeur.com.
.jpg)
.jpg)
