"Kāpēc es turpinu to darīt?"
"Kā tas notiek ar mani?"
Jūs varētu uzdot sev šos jautājumus, ja jūtaties ieslodzīts modeļos, kas rada problēmas jūsu dzīvē un neļauj sasniegt mērķus. Lai gan jūs mēģināt veikt izmaiņas un izjaukt šos modeļus, kaut kā jūs atkal un atkal nonākat vienā un tajā pašā vietā.
Ja tas izklausās pazīstami, jūs varētu sabotēt sevi. Pašsabotāža attiecas uz uzvedību vai domāšanas modeļiem, kas jūs attur un neļauj darīt to, ko vēlaties.
Kā tas izskatās?
Jūs varat sabotēt sevi dažādos veidos. Daži no tiem ir acīmredzami, bet citus ir mazliet grūtāk atpazīt.
Vainot citus, ja kaut kas noiet greizi
Dažreiz sliktas lietas notiek tikai bez tā, ka kāds būtu vainīgs. Protams, dažas nelaimes varētu būt vainīgas tikai kāda cita vainas dēļ, taču tas ne vienmēr notiek.
Ja mēdzat atrast vainu citur ikreiz, kad sastopaties ar grūtībām, iespējams, ir vērts tuvāk aplūkot savu lomu notikušajā.
Pieņemsim, ka jūsu partnerim ir kāda uzvedība attiecībās, kas ietekmē jūs abus. Jūs izlemjat, ka viņi nemainīsies un šķirsies no viņiem. Jūs jūtaties labi par šķiršanos, jo viņu nevēlēšanās mainīties atturēja jūs kopā virzīties uz priekšu. Jūsu draugi piekrīt, ka jūs rīkojāties pareizi.
Bet, ja jums nav nepieciešams laiks, lai izpētītu, kā jūs varētu būt veicinājis dažus šo attiecību jautājumus, saka Morijs Džozefs, PsyD, jūs sabotējat savu iespēju mācīties un izaugt no šīs pieredzes.
Izvēlēties iet prom, kad viss nenotiek gludi
Nav nekas nepareizs, pārejot no situācijām, kas neatbilst jūsu vajadzībām. Dažreiz tas varētu būt labākais risinājums. Bet parasti ir prātīgi ātri atkāpties un vispirms pajautāt sev, vai tiešām esat pielicis pūles.
Varbūt jūs, šķiet, nevarat palikt nevienā darbā ļoti ilgi. Jūs pametāt vienu darbu, jo jūsu vadītājs izturējās pret jums negodīgi. Pārslodzes dēļ jūs atlaida no sekundes. Jūs pametāt nākamo darbu toksisku kolēģu dēļ utt.
Šie ir pamatoti iemesli, taču šādam visaptverošam modelim varētu būt kaut kas vairāk. Šaubas par savām spējām gūt panākumus vai pastāvīgu darbu var likt jums darīt lietas, kas traucē jūsu sniegumu vai attur no jūsu uzplaukuma darbā. Varbūt jūs baidāties no konfliktiem vai kritikas.
Tas ir grūts, bet izaicinājumu un problēmu pārvarēšana palīdz jums augt. Atmetot, pirms esat pielicis daudz pūļu, jūs, iespējams, nemācēsieties nākotnē izdarīt dažādas izvēles.
Vilcināšanās
Vai kādreiz esat nonācis strupceļā vai iestrēdzis, saskaroties ar svarīgu uzdevumu? Jūs to darāt tālu no viena.
Jūs esat sagatavojies, veicis visus savus pētījumus un apsēdies, lai sāktu darbu, lai uzzinātu, ka vienkārši nevarat sākt. Jūsu motivācija ir pilnībā pazudusi. Tāpēc izvairieties no uzdevuma, iztīrot ledusskapi, sakārtojot nevēlamo atvilktni vai uzsākot filmu maratonu.
Atlikšana var notikt bez acīmredzama iemesla, taču parasti tam ir pamatcēlonis, piemēram:
- sajūta, ka esat pārņemts ar to, kas jums jādara
- problēmas ar laika pārvaldīšanu
- šauboties par savām spējām vai prasmēm
Cīņu izvēle ar draugiem vai partneriem
Jūs varat smalki graut sevi (un kaitēt jūsu attiecībām) dažādos veidos.
Varbūt jūs vienmēr esat gatavs strīdēties, pat par lietām, kurām nav īstas nozīmes, piemēram, kurš izvēlējās pēdējo restorānu, kurā apmeklējāt. Vai arī jūs darāt lietas, lai izraisītu reakcijas, piemēram, atstājat haosu virtuvē vai apzināti “aizmirstat” svarīgus datumus.
No otras puses, jūs varat viegli apvainoties vai uztvert lietas personīgi neatkarīgi no tā, vai tās ir domātas jums vai ne.
Vai varbūt jums ir grūti runāt par savām jūtām, it īpaši, ja esat satraukti. Tātad efektīvāku komunikācijas metožu vietā jūs ķeraties pie snarka un pasīvas agresijas.
Iepazīšanās ar cilvēkiem, kas jums nav piemēroti
Pašsabotāžas uzvedība bieži parādās attiecībās. Iepazīšanās ar cilvēkiem, kuri nepārbauda visas jūsu izvēles rūtiņas, ir viens izplatīts attiecību pašsabotāžas veids.
Tu varētu:
- turpini satikties ar līdzīga tipa cilvēkiem, kaut arī jūsu attiecības turpinās slikti
- mēģiniet panākt, lai lietas strādātu ar partneri, kura nākotnes mērķi ir ļoti atšķirīgi
- palikt attiecībās, kas nekur nav
Varbūt jūs esat monogāms, bet turpiniet attīstīt pievilcību cilvēkiem, kas nav monogāmi. Jūs nemēģiniet izmēģināt monogāmiju vairāk nekā vienu reizi, bet katru reizi nonākat neapmierinātībā un sāpināt.
Vai arī jūs vēlaties bērnus, bet jūsu partneris to nevēlas. Viss pārējais darbojas, tāpēc jūs paliekat attiecībās, slepeni cerot, ka viņi mainīs savas domas.
Iekrītot šajos modeļos, jūs novēršat sev iespēju atrast kādu, kurš ilgtermiņā labāk atbilst.
Problēmas, nosakot savas vajadzības
Ja jums ir grūti runāt par sevi, jums var būt grūti apmierināt visas jūsu vajadzības.
Tas var notikt:
- ģimenes situācijas
- starp draugiem
- darbā
- romantiskās attiecībās
- ikdienas mijiedarbībā
Iedomājieties, ka jūs esat rindā lielveikalā ar sviestmaizi, kad kāds, kuram ir pilns pārtikas preču grozs, sagriež jums priekšā. Jūs steidzaties atgriezties darbā, taču nevarat sevi piespiest kaut ko teikt. Jūs ļaujat viņiem iet uz priekšu un nonākt vēlu sanāksmē, kuru jūs patiešām nevarētu atļauties palaist garām.
Noliecot sevi
Cilvēki bieži vien sev nosaka daudz augstākus standartus nekā citiem. Ja jūs neizpildīsit šos standartus, jūs varētu sniegt sev diezgan skarbu atsauksmi:
- "Es neko nevaru izdarīt pareizi."
- "Es nepaspēšu, tad kāpēc man būtu jāuztraucas?"
- “Oho, es tiešām sajaucu. Man tas ir briesmīgi. ”
Neatkarīgi no tā, vai kritizējat sevi citu priekšā, vai jums ir ieradums negatīvi runāt par sevi, var notikt tas pats: jūsu vārdus galu galā var uzskatīt par patiesību. Ticība šai kritikai var veicināt pašnāvības attieksmi un atturēt no vēlmes mēģināt vēlreiz. Galu galā jūs varētu atteikties, pirms pat sākat.
Kas to izraisa?
Pēc Džozefa teiktā, pašsabotāža notiek, ja jūs veicat noteiktas lietas, kas bija adaptīvas vienā kontekstā, bet vairs nav vajadzīgas.
Citiem vārdiem sakot, šī uzvedība palīdzēja jums pielāgoties iepriekšējai situācijai, piemēram, traumatiskai bērnībai vai toksiskām attiecībām, un pārdzīvot izaicinājumus, ar kuriem jūs tur saskārāties. Iespējams, viņi tevi ir nomierinājuši vai aizstāvējuši. Bet šīs pārvarēšanas metodes var radīt grūtības, kad mainās jūsu situācija.
Šeit ir tuvāk apskatīti daži no lielākajiem veicinošajiem faktoriem.
Bērnībā iemācītie modeļi
Saskaņā ar Džozefu, modeļi, kas noteikti mūsu agrākajās attiecībās, bieži atkārtojas attiecībās visā dzīvē. “Mēs esam piesaistīti šiem modeļiem. Viņi mums kaut ko nozīmē, un no viņiem ir grūti atteikties, ”saka Džozefs.
Pieņemsim, ka jums bija kāds no vecākiem, kurš nekad nav pievērsis jums lielu uzmanībuja vien viņi nebūtu dusmīgi.
"Jūs zināt, ka nav laba lieta, lai cilvēkus dusmotu," saka Džozefs, "bet šīs audzināšanas dēļ viņi ir kaut kas ļoti pārliecinošs. Cilvēku dusmošana bija vienīgais veids, kā iegūt interesi, tāpēc jūs jūtaties iestrēdzis šajā modelī, kur tas ir vilinoši, pat pievilcīgi, lai dusmotos uz jums. "
Tas var parādīties, piemēram, jūsu darbā, kur jūs vienkārši nevarat parādīties laikā. Sākumā jūsu vadītājs ir piedodošs un uzmundrinošs, taču, laikam ejot, un jūs tomēr nespējat tikt laikā, jūsu vadītājs kļūst dusmīgs un galu galā jūs atlaiž.
Pagātnes attiecību dinamika
Ja jūs nejutīsities atbalstīts vai dzirdēts, kad prasīsit to, kas jums vajadzīgs iepriekšējās attiecībās, romantiski vai citādi, jūs varētu cīnīties, lai efektīvi sazinātos pašreizējās attiecībās.
Neatkarīgi no tā, vai jums bija ļaunprātīgs partneris vai tas, kurš vienkārši neuztraucās par jūsu domām un jūtām, iespējams, nejutāties spējīgs runāt pats par sevi. Jūs palika kluss, lai aizstāvētu sevi no dusmām, noraidījuma un citas negatīvas pieredzes. Bet rezultātā jūs neiemācījāties aizstāvēt savas vajadzības.
Jūsu pašreizējā situācija atšķiras no pagātnes, taču var būt grūti izkļūt no tiem pašiem postošajiem modeļiem.
Bailes no neveiksmes
Ja nevēlaties izgāzties sapņu darbā, attiecībās vai pat būt labs vecāks, jūs varat netīši sabotēt savus centienus, lai veiktu labi.
Ja vēlaties izvairīties no neveiksmes, jūs varat izvairīties no mēģinājumiem. Ja nemēģināt, tad nevar neizdoties, vai ne? Tātad jūsu bezsamaņā esošais prāts var jums piedāvāt attaisnojumus un veidus, kā sevi sabotēt.
Piemēram, iedomājieties, ka esat jaunākās attiecībās, kas klājas ļoti labi. Tik labi, patiesībā, jūs uzskatāt, ka tas ir tikai laika jautājums, pirms kaut kas notiek, lai to izbeigtu. "Tas ir pārāk labi," tu pats sev saki. "Tas nevar ilgt."
Jūs nevēlaties saskarties ar beigām, tāpēc sākat atkāpties no partnera, emocionāli slēgt sevi un sākt strīdus. Vispārīgi runājot, jūs esat motivēts izraisīt savu neveiksmi, lai jūs nebrīnītos, kad tas notiek.
Nepieciešamība pēc kontroles
Pašsabotāžas uzvedība var veidoties arī no nepieciešamības kontrolēt situāciju. Kad jūs visu kontrolējat, jūs varat justies droši, spēcīgi un gatavi stāties pretī visam, kas jums rodas.
Daži pašsabotāžas veidi nodrošina šo kontroles sajūtu. Tas, ko jūs darāt, var nebūt lieliski jūsu emocionālajai veselībai vai attiecībām, taču tas palīdz jums kontrolēt, kad jūtaties neaizsargāts.
Ņemiet vilcināšanās piemēru. Varbūt jūs atliekat šo pētījumu, jo, dziļi iedziļinoties, jūs uztraucaties, ka nerakstīsit tik labi, kā cerējāt.Jūs zināt, ka tā uzrakstīšana pēdējā brīdī nepalīdzēs kvalitātei, taču tā ir būs ļāva jums kontrolēt šo rezultātu, jo jūs izvēlējāties to uzrakstīt pēdējā brīdī.
Tas var notikt arī attiecībās. Atvēršanās kādam emocionāli var justies neticami neaizsargāta. Turot lietas iekšā, jūs saglabājat to, kas jūtas kā pārsvars. Bet dienas beigās jūs negūstat labumu no tuvības veidošanas, koplietojot ievainojamības.
Padomi, kā to pārvarēt
Uzvedība, kas jums iepriekš darbojās, parasti tik daudz nepalīdz, kad mainās apstākļi. Patiesībā tie bieži rada zināmu kaitējumu. Bet tu turpini tos darīt, jo tie kādreiz tev bija labi.
Labās ziņas? Ar nelielu piepūli ir iespējams izjaukt pašsabotāžas modeļus.
Identificējiet uzvedību
Ne vienmēr ir viegli pietiekami dziļi izskatīt savas darbības, lai atzīmētu pašsabotāžas modeļus. "Atzīt, ka mēs sevi sabotējam, ir sāpīgi," saka Džozefs. “Neviens nesteidz pie šāda secinājuma. Mums ir tendence no tā izvairīties tik ilgi, cik vien iespējams, līdz mums nekas cits neatliek kā vien stāties pretī. ”
Ja jūtaties ērti, pārbaudot savu uzvedību, lai atrastu modeļus, tas palīdz aplūkot dzīves jomas, kurās šķiet, ka lietas regulāri iet nepareizi.
Vai izceļas kādi kopīgi faktori? Piemēram, varbūt jūs atraujaties no attiecībām un sākat ķildoties, kad jūsu partneris saka: "Es tevi mīlu." Vai varbūt jums ir darba atlaišanas modelis tieši pirms gada pārskata.
Uzziniet, kas jūs aizrauj
Kad esat izdomājis, kā jūs sevi sabotējat, ņemiet vērā, kad jūs darāt šīs lietas. Kas liek tev justies kā tev jāizspēlējas?
Varbūt dusmīgs toni partnera balsī atgādina, ka bērnībā par tevi sauc. Jūs vienmēr aizveraties, pat ja dusmas nav vērstas uz jums.
Citi izraisītāji, kas bieži liek sevi sabotāžai, ir:
- garlaicība
- bailes
- lietas iet labi
- šaubas par sevi
Izsekojiet savus aktivizētājus žurnālā. Var palīdzēt arī uzmanības pievēršana vai nevērtējoša savu domu un uzvedības apzināšanās pašreizējā brīdī.
Katru reizi, kad atklājat kādu iedarbinātāju, mēģiniet izdomāt vienu vai divas produktīvas reakcijas, lai aizstātu pašsabotāžas uzvedību.
Praktizējies, kā ērti izturēties pret neveiksmēm
Ir normāli justies bailēm no noraidījuma, neveiksmes un citām emocionālām sāpēm. Šīs lietas parasti nav jautri risināt, tāpēc jūs veicat pasākumus, lai no tām izvairītos.
Tas kļūst problemātiski, ja jūsu veiktās darbības ietver sevis sabotāžu. Jūs, iespējams, novērsiet nevēlamu pieredzi, taču noteikti palaidīs garām arī lietas darīt piemēram, stipras attiecības, tuvi draugi vai karjeras iespējas.
Lai pārvaldītu šīs bailes, strādājiet pie neveiksmju un sāpju realitātes pieņemšanas. Tas ir grūts uzdevums, un tas nenotiks visu nakti. Sāciet no sākuma, mēģinot aplūkot savu nākamo neveiksmi, neatkarīgi no tā, vai tās ir saasinātas attiecības vai neizmantota iespēja darbā.
Varbūt šo attiecību beigas nozīmē, ka jūs beidzot varat iesist uz šo jauko baristu. Vai arī garām palaistā darba iespēja nozīmē, ka jums būs mazliet vairāk brīva laika, lai atgrieztos savos vaļaspriekos.
Runā par to
Ja pamanāt, ka attiecībās turpina parādīties daži modeļi, mēģiniet par viņiem runāt ar cilvēkiem, kuriem esat vistuvāk.
Jūs varētu mēģināt pateikt savam partnerim: “Es vēlos, lai mūsu attiecības darbotos, bet es baidos, ka tās neizdosies. Ja šķiet, ka slēdzu vai atrāvos, tas ir tāpēc, ka baidos tevi pazaudēt. Es cenšos to pārvarēt, bet es nevēlos, lai jūs domājat, ka man pa to laiku ir vienalga. ”
Pēc Džozefa domām, vienkārši skaļi runājot, izmantojot pašsabotāžas modeli, jūs varat atturēt no tā. Turklāt tā var būt spēcīga mācīšanās pieredze, kad situācija notiek citā ceļā, nevis pa sevis sabotāžu.
Nosakiet, ko jūs patiešām vēlaties
Pašsabotāža var notikt, kad meklējat izeju. Šī uzvedība palīdz ieteikt kaut ko par jūsu situāciju, kas jums neder.
Ja darbā jūtaties nepiepildīts, jo ikdienas uzdevumos netiek izmantotas jūsu specializētās prasmes, iespējams, sākat skatīties Netflix ikreiz, kad jums ir garlaicīgi.
Vai arī jūs varat pateikt sev, ka vēlaties attiecības, kaut arī jūs esat vislaimīgākais, kad esat viens. Atbildot uz to, katru reizi, kad dodaties pāri gadījuma iepazīšanās posmam, jūs sākat radīt konfliktus.
Labāk iepazīt sevi un izpētīt to, ko jūs patiešām vēlaties no dzīves, var novērst šāda veida pašsabotāžu. Tomēr nepietiek ar to, ka zināt, ko vēlaties. Jums arī ir pietiekami jāciena un jāatbalsta sevi, lai strādātu pie tā.
Kad meklēt palīdzību
Ne vienmēr ir viegli patstāvīgi atpazīt un apturēt dažas pašsabotāžas darbības, it īpaši modeļus, kuriem esat sekojis gadiem ilgi. Ja jūsu centieni izmēģināt dažādu uzvedību un atbildes reakcijas nav bijuši vai darbojas tikai kādu laiku, terapija var būt laba izvēle.
Nav kauns, ka jums ir nepieciešams profesionāls atbalsts.
"Iespējams, ir kaut kas tāds, ko jūs neredzat," saka Džozefs. "Dažreiz nav iespējams patstāvīgi atklāt visus pamatā esošos faktorus."
Terapija var būt īpaši noderīga pašsabotāžai, jo kādā brīdī jūs varat netīši sākt sabotēt terapijas procesu. Labs terapeits to uzņems un palīdzēs aktualizēt problēmu, kuru jūs, iespējams, nezinājāt.
Mūsu terapijas ceļvedis katram budžetam var palīdzēt jums spert pirmo soli.
Apakšējā līnija
Pašsabotāžas uzvedība bieži ir dziļi iesakņojusies un grūti atpazīstama. Un, tiklīdz jūs tos atpazīsit, būs grūti samierināties ar pamanīšanu, kā jūs sevi atturat.
Bet paturiet prātā, ka, atzīstot šo uzvedību, jūs esat spēris pirmo soli, lai to mainītu. Un tas nav jādara vienatnē. Draugi, mīļie un apmācīti terapeiti visi var piedāvāt atbalstu.
Varbūt jūs šaubāties, vai jums ir kas vajadzīgs, lai uzvarētu šajā mākslas konkursā. Bet tā vietā, lai teiktu: "Kāpēc uztraukties?" un saburzot šo pieteikuma veidlapu, aizpildiet to un iesniedziet savu labāko darbu. Tam, ko uzzināt par sevi, varētu būt tikpat liela vērtība kā uzvarai.
Kristāls Raypole iepriekš ir strādājis par GoodTherapy rakstnieku un redaktoru. Viņas interesējošās jomas ir Āzijas valodas un literatūra, tulkojumi japāņu valodā, kulinārija, dabaszinātnes, dzimuma pozitivitāte un garīgā veselība. Jo īpaši viņa ir apņēmusies palīdzēt mazināt aizspriedumus par garīgās veselības jautājumiem.
