Jauna e-grāmata "Palīdzība! Manam pusaudzim ir diabēts" (ar dāvanu)

Iepazīstieties ar Hadea Fišeri, trīsdesmitgadnieku no Klusā okeāna ziemeļrietumiem, kurai 7 gadu vecumā tika diagnosticēts 1. tipa cukura diabēts. Viņai aiz muguras ir daži drudžaini pusaudžu gadi, un tagad viņai ir svarīga gudrība, kā dalīties par pusaudžu žonglēšanas ar T1D, depresijas un citiem izaicinājumiem. trauksme.

Šajās dienās Hadea strādā par dzīves treneri, palīdzot pusaudžiem un ģimenēm ceļot ar diabētu. Šīs vasaras sākumā viņa publicēja jaunu e-grāmatu, kas domāta kā neapmierinātības avots D vecākiem, kuriem nepieciešama palīdzība pusaudžu diabēta drāmās. Hadea šodien dalās ar mums savā personīgajā ceļojumā, kā arī īpašs piedāvājums vienam laimīgam lasītājam laimēt viņas jaunās Kindle grāmatas, kas izdota 2019. gada jūnijā, bezmaksas eksemplāru.

(Izlasiet līdz galam, lai iekļūtu mūsu ekskluzīvajā D’Mine dāvanā!)

Mācoties no Hadea Fišera grāmatas “Netīrs, kas es biju iekšā”

2001. gada Darba svētku nedēļas nogalē es nonācu slimnīcā ar diabētisko ketoacidozi (DKA). Man bija 17 gadi, un man vajadzēja būt Deiva Metjūza koncertā, kas nebija piesaistīts IV aparātam, un kāds svešinieks kontrolēja manu urīnu un skatoties uz skaisto vasaras dienu man pietrūka. Es biju pārgurusi. Es jutos kauns. Un kauns lika man justies vairāk izsmeltai.

Šeit jūs varētu sagaidīt, ka saku, ka vasarā man tika diagnosticēts 1. tipa cukura diabēts. Bet tā nebija. Man diagnosticēja 10 gadus iepriekš, tikai 7 gadu vecumā. Varbūt jūs domājat, ka vasaras hospitalizācija bija brīdis, kad es sapratu, ka man labāk jārūpējas par sevi. Varbūt jūs domājāt, ka tā bija pirmā reize, kad mani hospitalizēja ar DKA. Jūs kļūdāties abos aspektos.

Par šo notikumu var teikt, ka tas iededza uguni manī, kas ir izcēlis darbu, ko es šodien daru ar pusaudžiem un viņu vecākiem ap 1. tipa cukura diabētu. Būtu nepieciešami gadu desmiti, lai es atzītu, ka mana pieredze pusaudža vecumā ar diabētu ir kaut kas tāds, ko varētu iegūt par vērtību, ko es varētu nodrošināt Diabēta kopienai. Man pagāja, līdz man bija labi ap divdesmit, pirms es sapratu, kāda veida palīdzība man ir vajadzīga, kas bija ilgi pēc tam, kad es varēju lūgt palīdzību no vecākiem.

Lielākais šķērslis būt jaunam diabēta slimniekam patiesībā nebija diabēts. Es necietu, ka jutos dīvaini vai mazāk nekā mani kolēģi studenti. Mana autonomija neļāva man pārāk rūpēties par to, ko citi cilvēki domā par manu diabētu. Man nekad nav ienācis prātā, ka kāds par mani domātu mazāk; tajā esmu svētīts.

Vislielākais šķērslis toreiz bija un joprojām ir mana kauna izjūta par to, ka es to nedabūju “pareizi”. Es biju gudrs bērns, ass kā pātaga, darbīgs un zinātkārs - un es to zināju. Es biju arī spītīga, līdzjūtīga un pašpaļāvīga. Es lepojos ar savu plaukstošu pašapziņu par spēju izlasīt savu ģimenes locekļu (īpaši manas mātes) noskaņojumu un paredzēt viņas vajadzības, pirms viņa tām izsaka. Šī prasmju kopa ir zelta vērtē manā kā veselības aprūpes sniedzēja profesijā un tagad kā trenera amatā, lai gan tas noteikti ir rūpīgi jācenšas, vai arī jūs vienkārši kļūstat par cilvēku izsmeltu cilvēku.

Es neko no tā, protams, nezināju, kad biju maza meitene vai pat pusaudzis. Tas, ko es zināju līdz 10 gadu vecumam, bija tas, ka daži no maniem cukura rādītājiem asinīs bija satraucoši manai mātei, bet daži nomierināja. Arī mans nepilngadīgais prāts uzskatīja, ka cukuru asinīs var kontrolēt. Secinājums šim vienādojumam bija tāds, ka tad, kad mani cukura līmeņi asinīs neuzvedās, tas notika tāpēc, ka es biju izdarījis kaut ko nepareizi.

Dažreiz es biju klaji izdarījis kaut ko tādu, kas negatīvi ietekmēja cukura līmeni asinīs (visslavenākais bija pārmērīgi koriģēt kritumus ar pārāk daudz konfekšu). Citreiz tas noietu nepareizi pats no sevis, bet es pieņemu, ka tas bija pretēja reakcija no iepriekšējās kļūdas vai vēl sliktāk, ka es biju pārāk stulba, lai uzturētu savus skaitļus vienā rindā. Īsā secībā mani apņēma kauna un vilšanās auklas.

Es gribēju būt bērns, bet es arī gribēju būt pieauguša kā mani vecāki, un lai viņi lepojas ar mani. Es gribēju būt labs diabētiķis, un es nemaz negribēju būt diabēts. Es gribēju rūpēties par cukura līmeni asinīs pati, nevis pēc pieaugušo diktēta patvaļīga grafika. Es gribēju būt atbildīgs. Es negribēju kaunēties par sevi. Un es tomēr negribēju atzīt, cik ļoti es to visu sajaucu. Es negribēju atzīt, ka man nepieciešama palīdzība.

Labs bērns, ka es biju, es sāku melot par cukura līmeni asinīs. Tas priecēja manu mammu. Viņa netieši man uzticējās, un kāpēc gan ne? Es nebiju melis. Patiesībā es esmu šausmīgs melis. Bet es meloju, lai saglabātu viņas mieru, lai izvairītos no emociju cunami, kas bija pie manām aizmugurējām durvīm katru reizi, kad pārbaudīju cukura līmeni asinīs, un tās nebija “labas”. Es nevarēju izkustināt sajūtu, ka tas arī nozīmē, ka es neesmu “labs”. Mana mantra bija tāda, ka tai vajadzētu būt izpildāmai, tā ir tikai matemātikas problēma, un, ja es patiešām pielietotu sevi, es to visu sakārtotu.

Es sev teicu, ka melošu tikai līdz brīdim, kad to izdomāšu, un tad es varētu atgriezties pie godīguma.

Šis brīdis nekad nepienāca, Folks. Es nekad neesmu saņēmis pietiekami labu prasmi. Vai tas ir tāpēc, ka es biju bērns ar citiem motīviem, vai tas ir tāpēc, ka diabēts nav kaut kas, ko mēs varam pilnveidot, bet drīzāk attīstās daļa no tā, kas mēs esam un kā mēs mijiedarbojamies šajā dzīvē, vai tas ir tāpēc, ka manas emocijas ir bailīgas par tas un tas, ko tas varētu nozīmēt par manu kā meitas, studentes vai cilvēka cienīgumu, lika man vidusskolas laikā izvairīties no pat testēšanas - tas viss bija līdzīgs katastrofas receptei.

Lai būtu skaidrs: es tiešām pieķēru melošanu. Es salūzu un raudāju par to. Es tiku galā ar pirmajiem emociju slāņiem ap manu diabētu, bet toreiz nezināju pamatsakarības starp manas ģimenes labklājību un nevēlēšanos to sajaukt, godīgi izturoties pret putru, kas manī ir. Es nesapratu savas sarežģītās emocijas. Es turpināju melot ilgi pēc tam, kad mani noķēra, un tas kauns, ka esmu melis, norija mani veselu, līdz es vienkārši nepieskartos savam diabētam, kamēr man to absolūti nebija.

Pusaudža gadus es pavadīju, dzenoties pēc maniem skaitļiem, izvairoties no skaitļiem un slimojot. Tas nenozīmē, ka man nepatika draugi un skola, vienkārši es atradu veidu, kā sadalīt savu diabētu, tāpēc tas pievērsa uzmanību tikai tad, kad tas bija patiesi drausmīgs.

Šī gada janvārī, 28 gadus pēc diagnozes noteikšanas, es sāku rakstīt grāmatu par savu ceļojumu un to, kā man varēja palīdzēt kā bērnam. Ko vecāki varēja man teikt, lai atbruņotu bailes? Kas man bija jādzird, lai būtu gatavs runāt par savu slimību? Kādai bija jābūt manai diabēta vadībai, lai es aizkavētos un paliktu pie tās? Kas mani būtu atturējis no piezemēšanās slimnīcā? Un vēl vairāk, manuprāt, kas mani būtu atturējis no sevis kaunināšanas?

Mans viedoklis šajās dienās ir tāds, ka diabēta slimnieku pusaudžiem vecāki iegūst darījuma neapstrādāto galu. Viņi tik bieži ir pārslogoti, nomākti un noraizējušies. Viņi ir sarūgtināti, ka viņu iepriekš apmierinātais bērns neklausās, un uz spēles ir likta vissliktākā viņu bērna dzīve. Mana personīgā pārliecība ir tāda, ka vecākiem ir vajadzīga palīdzība saviem bērniem. Bērniem jāzina par diabēta izdegšanu un jāzina, ka tā ir reāla lieta.

ES rakstīju "Palīdziet! Manam pusaudzim ir diabēts: resurss neapmierinātajiem vecākiem”, Jo es tagad zinu, kas man bija vajadzīgs no vecākiem, lai stātos pretī diabētam. Es uzrakstīju šo grāmatu, lai palīdzētu vecākiem atrast veidu, kā iedvesmot organisku sadarbību no viņu 1. tipa bērniem un palīdzētu gan bērnam, gan vecākiem atrast kopīgu valodu, kas ļauj bērnam justies sadzirdētam un drošam - un vēlas dalīties neglītajās domās. pusaudža gados, īpaši ap diabētu. Es to uzrakstīju vecākiem, kuri vēlas justies prātīgi, un tāpat kā viņu bērns klausās un spēj sevi aprūpēt, tāpēc vecāki var elpot, patiešām elpot pirmo reizi ilgu laiku.

Šajās dienās papildus tam, ka strādāju viens pret vienu ar ģimenēm, kas pārvietojas 1. tipa pusaudža gados, es arī ceļoju un runāju ar vecākiem un bērniem (gan atsevišķi, gan kopā), lai palīdzētu viņiem nokļūt vienā lapā un justies iedvesmotiem kā komandai. Liels mans darbs ir demontāža tam, kas un kā mums tiek teikts, lai pārvaldītu diabētu, un uzzinu, kas ģimenei ir vajadzīgs, lai būtu gatavs tieši pretoties slimībai. Tas ir ārkārtīgi iepriecinošs darbs.

Tagad neesmu bijis DKA jau krietni vairāk nekā desmit gadus. Dažreiz mans cukura līmenis asinīs ir iespaidīgi, un dažreiz tā nav. Esmu diezgan lepna par savu A1c. Bet vairāk par visu es esmu lepns, ka esmu iemācījies ļauties vispirms būt cilvēks, pilnīgi viltojams, pilnīgi satriecošs, pirms esmu apbrīnojams diabētiķis. Izrādās, kad man ir tādas prioritātes, man šķiet, ka cukura līmenis asinīs biežāk samazinās. Es varu dzīvot ar šo slimību. Patiesībā ar maigāku skatījumu un lielu līdzjūtību esmu iemācījies patiešām uzplaukt.

– – – – – – – – – – – – –

Paldies, Hadea, par dalīšanos ar savu stāstu un par šo grāmatu, lai palīdzētu.

Hadea grāmatu Amazon var atrast e-formātā tikai par 7,99 ASV dolāriem. Bet pirms to izdarāt, apsveriet iespēju ienākt mūsu vietnē dāvana zemāk ...

Laimē sev diabēta grāmatu eksemplāru!

Vai vēlaties laimēt savu Hadea Fišera jaunās e-grāmatas eksemplāru? Lai ievadītu, rīkojieties šādi:

Nosūtiet mums sociālo mediju komentāru, ieskaitot kodu vārdu “DM TEENS”, vai nosūtiet mums e-pastu tieši, izmantojot šīs tēmas galveni, uz adresi [email protected].

Jums jāieiet līdz piektdienai, 2019. gada 16. augustam plkst. 19.00 pēc PST.

Uzvarētāji tiks izvēlēti, izmantojot Random.org, un tos paziņos, izmantojot Facebook un Twitter pirmdien, 19. augustā, tāpēc pārliecinieties, ka sekojat mums. Lūdzu, pārliecinieties, ka arī saglabājat cilnes savos Facebook ziņojumos vai e-pastos, jo tas ir mūsu vienīgais veids, kā sazināties ar uzvarētājiem.

Veiksmi, D-draugi un vecāki!