"Jūs tam neticēsiet, bet es tikko sazvanījos ar klientu, kurš raudāja, jo viņš nespēja salikt savu gultas rāmi."
Daži cilvēki (lasīt: cilvēki, kas nedzīvo manā realitātes versijā) patīk teikt, ka trakumā parasti var atrast metodi.
Bet, ja manai uztraukumam ir kāda metode vai pamats, man tas vēl nav jāatrod.
Un ticiet man, es esmu izskatījies.
Patiesība ir tāda, ka mans uztraukums ir līdzvērtīgs zīdainim, kurš visu dienu kliedz un metas man galvā.
Nav loģikas. Vienkārši tiešām satraucošs troksnis.
Viena lieta par manu uztraukumu, kas man vēl nav jāsaprot, ir tas, kāpēc, šķiet, ka mīlestībai pret visu labo es nevaru darīt patiešām vienkāršas lietas bez panikas.
Manu smadzeņu loģiskā daļa saka: “Tas ir viegli. Tas prasīs tikai minūti. ” Bet satraucošā smadzeņu daļa sāk taisīt raketi, līdz tā ir tik skaļa, ka es vienkārši izvairos no lietas.
Varbūt jūs varat saistīties?
Es nezinu, vai par to smieties, vai raudāt. Šodien es izvēlos pirmo. Šeit ir 9 no vienkāršākajām lietām, kuras mans uztraukums nekādā gadījumā nevēlas, lai es to daru.
1. Novēliet maniem draugiem daudz laimes dzimšanas dienā Facebook
Man ir daudz Facebook draugu. Šķiet, ka katru dienu vismaz trīs cilvēkiem ir dzimšanas diena.
Facebook patīk man atgādināt par šo faktu ar paziņojumu, ar kuru mani informē. Dažreiz paziņojums tiek piegādāts tieši uz manu tālruni, it kā teiktu: “Hei, jerk. Jūsu draugiem šodien ir dzimšanas dienas. KO JŪS GONNA DARAT, CHUMP? ”
Nekas. Es nedarīšu neko, Facebook.
Jo, ja es novēlu vienam draugam laimīgu dzimšanas dienu, man tas ir jānovēl visus daudz laimes dzimšanas dienā. Ja es vēlos šodien visiem laimīgu dzimšanas dienu, kā būs ar rītdienu? Nākošajā dienā?
Tā ir apņemšanās, ko sniedz vairāk nekā 800 laba vēlējumu.
Varbūt tas ir tikai es, bet, godīgi sakot, es nespēju izturēt šāda veida spiedienu.
Un pat neatgādini par to, kad ir MANA dzimšanas diena. Vai vēlaties uzminēt, ko es darīju, kad uz savas sienas saņēmu visus šos “daudz laimes dzimšanas dienā”?
Jā tieši tā. ES neko neizdarīju.
2. Dodieties pie bankomāta un izņemiet naudu
Es esmu 28 gadus vecs pieaugušais, un mani izceļ ideja iet uz mašīnu, lai izņemtu naudu. Kāpēc?
Pirmkārt, man jāatrod minētā mašīna, kas nozīmē iziešanu sabiedrībā (ko es ienīstu), potenciāli pārvietoties sabiedriskajā transportā (ko es arī ienīstu) un rīkoties ar finansēm (atkal naids). Tad man ir jāizdomā, kādi maksājumi ir saistīti.
Un ar tagad niknu pandēmiju? Aizmirsti.
Kāpēc es iesaistītos šajās galvassāpēs, kad es varu vienkārši izmantot savu debetkarti burtiski visam?
Es vienmēr zinu, kas ir mani labākie draugi, jo viņi nekad man neprasa: "Hei Sema, vai tev ir skaidra nauda?"
Nē, es to nedaru. Un es nekad to nedarīšu.
3. Pagatavojiet visu, kas prasa kaut ko vairāk nekā mikroviļņu krāsni
Ja šeit atklājat kādu tēmu, tas ir tāpēc, ka tur ir tēma. Tēma ir: "Kāpēc darīt kaut ko, kas saistīts ar vairākām darbībām, kad es varu darīt kaut ko tādu, kas ietver vienu soli vai, vēl labāk, bez soļiem?"
Ja ir kādi pierādījumi par inteliģentu dizainu, tie ir mikroviļņu ēdieni. Es zinu, ka augstāks spēks domāja par mani, kad minētā vara radīja šo ērtību.
Kāda ir alternatīva? Pagatavojiet kaut ko?
Lai būtu skaidrs: jūs vēlaties, lai es atvēlētu vismaz stundu sava laika, kurā es varētu vienkārši skatīties “Gossip Girl”, lai meklētu recepti, kas atbilst maniem uztura ierobežojumiem, nopirktu vairākas sastāvdaļas veikalā, saliktu minētās sastāvdaļas pareizi, uztaisiet manā virtuvē milzīgu putru, lai vēlāk iztīrītu, un par ko?
Mājās pagatavota maltīte?
Tas izklausās ļoti romantiski (un, duh, garšīgi). Bet mēģiniet to pateikt manai trauksmei. Tā kā visas manas bažas, šķiet, saprot, ir tas, ka tas prasa pārāk daudz soļu, un tāpēc no tā vajadzētu izvairīties par katru cenu.
Kamēr jums nav bijis pilnīgs panikas lēkme pār jūsu (ja man tas jāsaka, neizdevās) mēģinājumu pagatavot maisījumu (YES, A STIR-FRY), netiesājiet mani par manām saldētajām maltītēm.
4. Veidojiet vai jebkādā veidā salieciet kaut ko ar vairākām daļām
Vakar es vēroju, kā mans istabas biedrs un mans partneris montēja gultas rāmi. Esmu diezgan pārliecināts, ka gultas rāmis nāca no IKEA. Kamēr šie eņģeļi bija smagi strādāju, es sēdēju uz dīvāna un ēdu Pringles, lūdzot, lai neviens nelūdz man palīdzēt.
Ja mans uztraukums varētu saprast angļu valodu, es domāju, ka tā vismazāk iecienītā frāze būtu “Nepieciešama asambleja”.
Man nepatīk lietas, kas man jāsaliek kopā, it īpaši lietas, kuras ir viegli sajaukt. Man nepatīk lasīt instrukcijas, pat ja minētās instrukcijas ir tikai attēli.
Nē, es domāju, ka es vienkārši sēdēšu stūrī un izlikšos, ka domīgi paskatos uz instrukcijām, pasniegšu jums āmuru, kad jums tas būs vajadzīgs, vai viltos traumu, kad mēs nēsājam lietu augšā pa kāpnēm.
Skats uz nesamontētu projektu, kas izkaisīts pa visu manas guļamistabas grīdu, man līdzinās nagiem uz tāfeles. Es nezinu, kāpēc. Ja tam būtu kāda loģika, es to dalītos ar jums.
Un pirms jūs to sakāt, atlieciet elpu: Visas tukšās runas par “ziloņa ēšanas pa vienam kodumam” vai par “pirmais solis ir visgrūtākais” man neko nenozīmē.
Kad es redzu nesamontētas mēbeles, es redzu murgu, kas atdzīvojas. Es redzu vairākas stundas, kad dauzīju galvu pret sienu, mēģinot saprast, ko, pie velna, es daru.
Un es redzu sliktāko scenāriju, kurā nepareizajā skrūvē ievietoju nepareizo skrūvi un pēkšņi sazinos ar IKEA, cenšoties iegūt rezerves daļas un raudot, kā no tā visa varēja izvairīties, ja es vienkārši nekad mēģināju.
Un jā, es redzu, kā IKEA pārstāvis noliek klausuli, vēršas pie sava kolēģa un saka: “Jūs tam neticēsiet, bet es tikko sazvanījos ar klientu, kurš raudāja, jo viņš nespēja salikt savu gultu. rāmis. ”
Viņi smejas. Viņi smejas par manām ciešanām.
5. Ieplānojiet tikšanās pa tālruni
Tas tiešām aizņem tikai 5 minūtes. Bet, kad es iztēlojos sevi tam cauri, tas izklausās kā vissliktākās 5 minūtes manā dzīvē.
Nē paldies. Es domāju, ka es nekad vairs neapmeklēju ārstu, nesaņemu nodokļus vai saņemu masāžu.
6. Brauciet ar velosipēdu
Man ir vienalga, vai ir veloceliņi. Man ir vienalga, vai es valkāju bruņas tērpu, kas pasargā mani no traumām. Man pat ir vienalga, vai automašīnas vispār pazuda.
Man vajag kājas zemē. Es braukšu ar motorolleru vai lecu uz dažām skrituļslidām, bet pat neiesaku man kaut kur braukt ar velosipēdu. Tas nenotiek.
Es dzīvoju diezgan videi draudzīgā pilsētā, tāpēc nav nekas neparasts, ka kāds iesaka mums kopā braukt ar velosipēdu.
Un jūs domājat, pamatojoties uz manis iegūto izskatu, ka es neteicu: "Es nebraucu ar velosipēdu", bet es teicu kaut ko līdzīgu: "Mana trešā roka faktiski ir izgatavota no makaroniem, un tā izaug no pamatnes mana mugurkaula. ”
Pirms jūs jautājat, jā, es tiešām zinu, kā braukt ar riteni. Es mēdzu to izbaudīt.
Ziniet, kad bija apmācības riteņi un ietves, kā arī sarežģītas priekšpilsētas, kur reti parādījās automašīnas, un mans tētis atradās 10 pēdu attālumā, lai mani aizvestu atpakaļ uz mājām, ja es notriecu sprinkleru un apgāzos (paldies, tēt).
Tikai velosipēda fizika - ideja balansēt uz diviem riteņiem un kaut kā nesasisties zemē - ir sava veida dēmona burvība, kuru es nespēju aptvert.
Tāpēc es izliekos, ka tā nepastāv. Un es nebraucu ar velosipēdiem.
7. Apskatiet karti, lai noteiktu, kā kaut kur nokļūt
Es pajautāšu savu tālruni, paldies. Nē, es nevēlos skatīties kartē. Es negribu iemācīties ielu nosaukumus. Es pat nevēlos zināt, kādā virzienā es braucu.
Es tikai vēlos, lai šī robota balss man pasaka, kad un kur griezties.
Un, ja mans tālrunis nomirst, uzmini? Es nekur nedošos.
8. Notīriet manu vannas istabu. Vai arī pagaidiet, notīriet visu
Jūs zināt, kas ir vēl vairāk saspringts nekā nesakārtota istaba? Vēl netīrāka istaba. Un jūs zināt, kas notiek ar haosu, kuru izvairāties no tīrīšanas, jo tas jūs izsauc? Jā, lielāks juceklis.
"Bet pagaidiet," jūs varētu jautāt. "Kā tad kaut kas tiek iztīrīts?"
Manā mājā mēs visi (neviļus) esam piedalījušies šajās jautrās sacensībās, lai redzētu, kuru uztraukums ir vismazāk novājinošs.
Gadās, ka tas ir konkurss, kuru es gandrīz nekad neuzvaru.
9. Nodarboties ar kukaiņiem vai sadzīves “kaitēkļiem”
Vai virtuvē ir zirneklis? Es domāju, ka vairs nekad neiešu virtuvē.
Vai mūsu istabā ir skudras? Forši, es gulēšu kāda cita mājā.
Vai vannas istabā redzējāt prusaku? Lieliski, tagad es prasīšu, lai kāds mani pavada līdz vannas istabai, un es visu laiku, kad es urinēju, skaļi brēcošus trokšņus mēģinu nobiedēt viņus paslēpties.
ES esmu nē pārspīlēti.
Vienīgais sudraba oderējums ir tas, ka es vismaz zirnekļiem esmu atklājis, ka, nosaucot kukaiņus, mēģinot tos humanizēt, viņi kļūst nedaudz vairāk pieļaujams.
Reiz nosaucu zirnekli, kuru atradu vannas istabā, par Mattu, un mēs reāli varējām sadzīvot pāris nedēļas.
Līdz Mets parādījās netālu no manas guļamistabas. Un tad visas derības tika atceltas. Tā kā mēs varam atdzesēties vannas istabā, bet, kad jūs nonākat tuvu manai gulēšanai, tad tas kļūst personisks.
Kā jau teicu: smejoties. Smejoties, lai es neraudātu.
Sems Dilans Finčs ir labsajūtas treneris, rakstnieks un mediju stratēģis Sanfrancisko līča apgabalā. Viņš ir galvenais garīgās veselības un hronisko slimību redaktors Healthline un Queer Resilience Collective, LGBTQ + cilvēku labsajūtas apmācības kooperatīva līdzdibinātājs. Jūs varat sasveicināties Instagram, Čivināt, Facebook, vai uzziniet vairāk vietnē SamDylanFinch.com.
