Dzīvot nemedicīniski man ir tik reta greznība, it īpaši tagad, kad esmu 4. posmā. Tātad, kad es varu, tas ir tieši tas, ko es vēlos būt.
"Es nezinu, vai es to varu izdarīt," es stostījos caur asarām. IV ievilka manu roku, kad es pieķēru savu iPhone pie auss un klausījos, kā draugs mēģina brist manā panikā un nomierināt mani.
Dokumenti tika parakstīti, un pulkstenis tikšķēja.
Kokvilnas aizkars, kas bija uzvilkts ap manu gultu pirms operācijas, nesniedza skaņas aizsardzību, tāpēc es dzirdēju, kā medmāsas savā starpā runāja par sarūgtinājumu, ka es turu viņu dienu.
Jo ilgāk es tur gulēju šņukstot, jo ilgāk OR palika tukšs, un jo vairāk aizkavējās katra operācija pēc manis. Bet es vienkārši nevarēju nomierināties.
Es jau iepriekš biju izgājis šo operāciju, un tā bija daļa no problēmas. Iepriekšējo gadu pavadījis, pārdzīvojot šausmīgu krūts vēža ārstēšanu 3. stadijā, es jau biju izturējis vienu mastektomiju, tāpēc mazliet pārzināju, cik grūti bija šī operācija un atveseļošanās.
Tagad man nebija vēža (ciktāl mēs to zinājām), bet es biju nolēmis, ka vēlos profilaktiski noņemt savu veselīgo krūšu, lai samazinātu iespējas kādreiz vēlreiz iegūt jaunu primāru krūts vēzi, tādējādi samazinot manas iespējas atkārtot elli, ka bija ārstēšana.
Tāpēc šeit es biju gatava un sagatavojusies savai otrajai mastektomijai.
Tā nekad nebija “tikai krūts”. Man bija 25 gadi. Es negribēju zaudēt visu sensāciju, novecot un aizmirst, kā izskatījās mans dabīgais ķermenis.
Kamēr es jau biju narkozē, mans ķirurgs arī plānoja pabeigt manas vēža puses rekonstrukciju. Man joprojām bija audu paplašinātājs, kas sēdēja zem krūšu muskuļa un lēnām izstiepa ādu un muskuļus, galu galā izveidojot pietiekami lielu dobumu silikona implantam.
Es izmisīgi gribēju atbrīvoties no betonam līdzīgā paplašinātāja, kas sēdēja pārāk augstu uz krūtīm. Protams, tā kā es izvēlējos arī profilaktisku mastektomiju, tad man būtu jāatkārto paplašināšanās process tajā pusē.
Galu galā es tomēr beigšu visu pārbaudījumu ar diviem ērtiem silikona implantiem, kuros nebija nevienas cilvēka šūnas, kas varētu apvienoties audzējā.
Tomēr naktī pirms šīs otrās mastektomijas un audu paplašinātāja / implanta izslēgšanas es nemaz nebiju gulējis - es turpināju skatīties pulkstenī, domājot Man tikai ir Vēl 4 stundas ar manu veselīgo krūšu. Vēl 3 stundas ar krūtīm.
Tagad bija laiks, un, kad asaras lija man pār vaigiem, es pūlējos atvilkt elpu. Kaut kas dziļi iekšā kliedza Nē.
Es nesapratu, kā es tur nokļuvu, šņukstot, nespējot ļaut medmāsām mani iekustināt OR vai pēc gada pavadīšanas žurnālistikā, dvēseles meklēšanā un sarunās par lēmumu ar saviem mīļajiem.
Es biju patiesi ticējis, ka esmu mierā ar otro mastektomiju - ka tas ir vislabākais, ka tas ir tas, ko es gribēja.
Vai es vienkārši nebiju pietiekami spēcīga, lai to pārdzīvotu, kad grūdās?
Es sapratu, ka labu lēmumu pieņemšana ne vienmēr attiecas uz to, kas ir labākais uz papīra, bet gan par to, lai saprastu, ar ko es varu sadzīvot, jo es esmu vienīgais, kuram katru dienu jāiet gulēt un mosties, dzīvojot ar tā sekām. lēmumu.
Uz papīra profilaktiska mastektomija bija pilnīgi jēga.
Tas samazinātu manu risku saslimt ar jaunu, primāru krūts vēzi, bet ne likvidētu to. Es izskatītos simetriska, nevis viena dabiska un viena rekonstruēta krūts.
Tomēr jauns primārais vēzis man nekad nebija lielākais drauds.
Būtu šausmīgi vēlreiz iziet ārstēšanu, ja man attīstītos jauns vēzis, taču būtu problemātiskāk, ja mans sākotnējais vēzis atkārtotos un metastāzētos vai izplatītos ārpus manas krūts. Tas apdraudētu manu dzīvi, un profilaktiska mastektomija neko nedarītu, lai mazinātu iespējamību, ka tas notiks.
Turklāt mastektomijas atveseļošanās ir grūta un sāpīga, un neatkarīgi no tā, ko kāds man teica, mana krūts bija daļa no manis. Tā nekad nebija “tikai krūts”.
Man bija 25 gadi. Es negribēju zaudēt visu sensāciju, novecot un aizmirst, kā izskatījās mans dabīgais ķermenis.
Es jau biju tik daudz zaudējis visā ārstēšanas laikā - vēzis jau bija tik daudz no manis paņēmis. Es negribēju zaudēt vairāk, ja man tas nebūtu jādara.
Es biju paralizēta ar apjukumu un neizlēmību.
Galu galā es dzirdēju pazīstamo metāla skrāpējumu uz metāla, kad priekškars pavērās vaļā un ienāca mana plastikas ķirurģe - silta, laipna sieviete ar meitu manā vecumā.
"Es runāju ar jūsu krūšu ķirurgu," viņa paziņoja, "un šodien mēs nejūtamies ērti veikt profilaktisko mastektomiju. Jūsu sadzīšana var tikt apdraudēta, ja jūs apmeklējat tik lielu, šo satraukumu izraisošu operāciju. Mēs jums piešķirsim dažas minūtes laika, lai nomierinātos, un tad mēs turpināsim un nomainīsim jūsu audu paplašinātāju ar implantu, taču mēs neveiksim mastektomiju. Jūs šovakar dosieties mājās. ”
Pār mani pārņēma atvieglojuma vilnis. Tas bija tā, it kā ar šiem vārdiem mans ķirurgs būtu uzmetis man spaini auksta ūdens pēc tam, kad es biju iesprūdusi ugunī, un liesmas rāpās man virs ķermeņa. Es varēju atkal elpot.
Turpmākajās dienās manā zarnā iestājās pārliecība, ka esmu pieņēmis pareizo lēmumu. Nu, ka mani ārsti man bija pieņēmuši pareizo lēmumu.
Es sapratu, ka labu lēmumu pieņemšana ne vienmēr attiecas uz to, kas ir labākais uz papīra, bet gan par to, lai saprastu, ar ko es varu sadzīvot, jo tikai man ir jāiet gulēt un katru dienu mosties, dzīvojot ar tā sekām. lēmumu.
Tas ir par visu ārējo trokšņu sijāšanu, līdz es vēlreiz dzirdu klusus čukstus par to, ko mēs saucam par intuīciju - šo smalko balsi, kas zina, kas man ir labākais, bet tiek noslāpēts bailēs un traumās.
Ķīmijas un radiācijas, operāciju un nebeidzamu tikšanos gadā es biju pilnībā zaudējis pieeju intuīcijai.
Man vajadzēja laiku prom no medicīnas pasaules, lai to atkal atrastu. Laiks noskaidrot, kas es biju cits, nevis vēža slimnieks.
Tāpēc es pabeidzu savu 3. posma pārbaudījumu ar vienu rekonstruētu krūti un vienu dabisku. Es darīju visu iespējamo, lai atjaunotu savu dzīvi. Es atkal sāku satikties, satiku un apprecējos ar savu vīru, un kādu dienu es sapratu, ka bezdarbība ir darbības veids.
Atliekot lēmuma pieņemšanu, es to biju pieņēmis.
Es nevēlējos profilaktisko mastektomiju. Kā izrādījās, neatkarīgi no tā, vai mana intuīcija zināja, kas nāk, vai nē, es apmēram divus gadus vēlāk nokļuvu metastāzēs.
Atliekot otro mastektomiju, es sev biju devis gandrīz divus gadus, lai kopā ar draugiem kāptu pa klinšu kāpnēm un kopā ar savu tagadējo vīru lecu upēs. Es nebūtu varējis radīt šīs atmiņas, ja es būtu pavadījis laiku starp 3. un 4. posmu, veicot vairāk operāciju.
Šie lēmumi ir tik individuāli, un es nekad neatzīšos zināt, kas ir labākais citam cilvēkam.
Kādai citai sievietei tādā pašā situācijā profilaktiska mastektomija, iespējams, bija kritiska viņas psiholoģiskās atveseļošanās sastāvdaļa. Man ticības, ka ‘man jābūt simetriskām, atbilstošām krūtīm, lai būtu skaista, aizstāšana ar pārliecību, ka manas rētas ir seksīgas, jo tās pārstāv izturību, spēku un izdzīvošanu, man palīdzēja virzīties uz priekšu.
Mana atveseļošanās vairāk bija atkarīga no tā, kā iemācījos dzīvot ar risku un nezināmo (notiekošs darbs), nevis no tā, kāds bija mans ķermenis pēc vēža. Un kādā brīdī es sapratu, ka, ja izveidošu jaunu priekšvēlēšanu, es tam tikšu cauri.
Patiesībā es piekristu jebkurai operācijai, procedūrai un ārstēšanai, lai izdzīvotu.
Bet, kad mana dzīve nav apdraudēta - kad man ir iespēja būt kas cits, nevis pacients, es gribu to izmantot. Dzīvot nemedicīniski man ir tik reta greznība, īpaši tagad, kad esmu 4. posmā.
Tātad, kad es varu, es tieši to vēlos būt.
Nemedikalizēts.
Diagnozēts 3. pakāpes krūts vēzis 25 gadu vecumā un 4. stadijas metastātisks krūts vēzis 29 gadu vecumā, Rebeka Hola ir kļuvusi par kaislīgu metastātiskā krūts vēža kopienas aizstāvi, daloties ar savu stāstu un aicinot uz progresu pētniecībā un paaugstinātu izpratni. Rebeka turpina dalīties pieredzē, izmantojot savu emuāru Cancer, You Can Suck It. Viņas raksts ir publicēts Glamour, Wildfire un The Underbelly. Viņa ir bijusi raksturīga runātāja trīs literāros pasākumos un intervēta vairākās aplādēs un radio programmās. Viņas raksts ir pielāgots arī īsfilmai, kaila. Turklāt Rebeka piedāvā bezmaksas jogas nodarbības sievietēm, kuras skārušas vēzis. Viņa kopā ar vīru un suni dzīvo Santakrusa, Kalifornijā.
