"Tātad, jūs domājat, ka esat divdzimumu?"
Man ir 12 gadi, sēžu vannas istabā un vēroju, kā māte pirms darba iztaisno matus.
Vienu reizi māja ir klusa. Neviena mazā māsa neskraida un satrauc kaimiņus zem mums. Neviens patēvs netraucē, sakot, lai viņa ir klusa. Viss ir balts un fluorescējošs. Mēs jau gadu dzīvojam šajā dzīvoklī Džērsijā.
Mana māte slīd pa matiem ar metāla plāksnēm, gredzenveida cirtas tagad ir pieradinātas no pastāvīgiem siltuma bojājumiem gadiem. Tad viņa mierīgi saka: "Tātad, jūs domājat, ka esat divdzimumu?"
Tas mani aizrauj. Es, neveikli drēbēs, kurām vēl jāpielāgojas mainīgajam rāmim, izsmidzinu: “Ko?”
“Titī Jessija dzirdēja, kā jūs runājat ar savu māsīcu. ” Tas nozīmē, ka viņa paņēma mājas telefonu, lai izspiegotu mūsu sarunu. Lieliski.
Mana mamma noliek taisnotāju, pagriežoties no pārdomām, lai paskatītos uz mani. "Tātad jūs vēlaties likt muti uz citas meitenes maksts?"
Dabiski, ka iestājas lielāka panika. "Kas? Nē!"
Viņa atgriežas pie spoguļa. "Labi tad. To es domāju. ”
Un tas bija tas.
Mēs ar mammu vēl 12 gadus nerunājām par manu seksualitāti.
Tajā laika sprīdī es biju pati, bieži vien apšaubīta ar šaubām. Domājot, jā, viņai, iespējams, ir taisnība.
Es izlasīju visus šos mīlas romānus par spēcīgiem vīriešiem, kas vajā spēcīgas meitenes, kuras viņiem kļūst maigas. Man kā vēlam sava veida ziedētājam līdz 17. gadu vecumam nebija neviena cita cilvēka. Viņš un es kopā izpētījām pilngadības iestāšanos, līdz izaugu viņam garām.
Es devos uz koledžu Ņūdžersijas dienvidos, nelielā pilsētiņā, kas pazīstama ar savām māsu un krimināltiesību programmām. Jūs varat uzminēt, kādi bija mani klases biedri.
Es biju piepilsētas loceklis, tāpēc es braucu pa Atlantiksitiju - pārsvarā melnu, bezdarba pārņemtu, debesīs izlecošo kazino uzraudzībā - un mežainos piekrastes rajonos.
Plānie Zilās līnijas karogi iesmērēja manis garām braucošo māju zālājus, nemitīgi atgādinot par to, kur stāvēja man apkārtējie cilvēki, kad runa bija par manu cilvēci kā melnu meiteni.
Tātad acīmredzami nebija daudz vietas neērtai, introvertai melnajai meitenei, kura zināja, kā iegūt draugus, piesaistoties tuvākajam ekstravertam.
Man joprojām bija neērti manā melnumā, un es domāju, ka pārējie melnādainie bērni manā koledžā to varēja nojaust.
Tāpēc es atradu māju kopā ar citiem literatūras lielajiem uzņēmumiem. Es ļoti pieradu pie tādu cilvēku uzmanības, kuri nebija mani tipi, vienlaikus nekad nebiju tāds, kas izraisīja manu interesi. Tas radīja kompleksu, kas noveda pie vairākām seksuālām tikšanām, kas parādīja manu vajadzību pēc uzmanības un apstiprināšanas.
Es biju “pirmā melnā meitene” tik daudziem cis baltiem vīriešiem. Mans klusums padarīja mani pieejamāku. Vairāk “pieņemams”.
Daudzi cilvēki man visu laiku stāstīja, kas es esmu vai ko es vēlos. Sēžot kopā ar draugiem koplietošanas telpās, mēs jokojāmies par savām attiecībām.
Kad mani draugi vēroja, kā es uzkrāju ķermeni pēc ķermeņa, visi cisi un vīrieši, viņi sāka jokot par manas dīvainības pamatotību.
Daudz internalizētas bifobijas apšauba sevi, jo citi nokļūst jūsu galvā.
Divdzimumu cilvēki veido nedaudz vairāk nekā 50 procentus no LGBTQIA kopienas, tomēr mums bieži liek likties, ka esam neredzami vai nepiederam. Tāpat kā mēs esam apmulsuši vai vēl neesam to izdomājuši. Es sāku domāt par šo koncepciju sev.
Kad es beidzot biju seksuāli sastapusies ar sievieti, tas notika manā pirmajā trijatā. Tas bija daudz. Es biju nedaudz piedzēries un apmulsis, nezinādams, kā vienlaikus pārvietoties pa diviem ķermeņiem, līdzsvarojot pāra attiecības un koncentrējoties uz vienādas uzmanības pievēršanu katrai pusei.
Es atstāju mijiedarbību nedaudz dezorientētu, vēloties par to pastāstīt savam draugam, bet nespēju to darīt, jo mūsu atklātās attiecības nav jājautā-nesaka.
Grupas spēles laikā es turpinātu seksu ar sievietēm un turpinātu justies “nepietiekami dīvaina”.
Šī pirmā mijiedarbība un daudzas no tām nekad netika izjustas ideāls. Tas papildināja manu iekšējo cīņu.
Vai es tiešām biju iesaistījusies citās femmēs? Biju es tikai seksuāli pievelk sievietes? Es neļāvu sev saprast, ka dīvainais sekss var būt mazāks nekā apmierinošs.
Es biju uzkrājusi tik daudz nepietiekamas pieredzes ar vīriešiem, tomēr nekad nešaubījos par manu pievilcību viņiem.
Bez savādiem piemēriem savā dzīvē vai man pieejamos plašsaziņas līdzekļos man nebija ne jausmas, kas ir pareizi.
Mana vide veidoja lielu daļu manis uztveres. Kad es pārcēlos mājās uz NYC, es sapratu, kā daudz bija pieejams ārpus zilās apkakles, bieži konservatīvajā rajonā, kurā es uzaugu.
Es varētu būt poliamorisks. Es varētu būt dzimumpozitīvs un kinky, un es varētu būt dīvains kā f * ck. Pat ja ir attiecības ar vīriešiem.
Es sapratu, kad sāku faktiski iepazīšanās sieviete, es savu seksualitāti nepārtraukti pārvērtu seksā - tāpat kā mana mamma pirms gadiem.
Šajā sākotnējā sarunā viņa nekad man nejautāja, vai es vēlos pielikt muti zēna dzimumorgāniem. Man būtu bijusi tāda pati reakcija! Es biju pārāk jauns, lai saprastu dzimumu kopumā, nemaz nerunājot par iesaistītajām ķermeņa daļām.
Manas jūtas pret to meiteni bija īstas, aizraujošas un brīnišķīgas. Es jutos drošāk, nekā jebkad biju bijis romantiskās attiecībās, vienkārši viena dzimuma radiniekos.
Kad tas izšķīda, pirms tas patiešām sākās, es biju satriekts, zaudējot to, kas man gandrīz bija.
Bija vajadzīgs ilgs laiks, lai apzinātos terminu biseksuāļi
Man tas nozīmēja 50-50 piesaistīšanu katram dzimumam. Es apšaubīju, vai tas ietver arī citas dzimuma identitātes - tāpēc sākumā izvēlējos pansexual vai queer.
Lai gan es joprojām lietoju šos vārdus, lai identificētu sevi, man ir kļuvis ērtāk pieņemt šo izplatītāko terminu, saprotot, ka tā definīcija pastāvīgi mainās.
Seksualitāte man nekad nav bijusi PVO Mani piesaista. Tas vairāk attiecas uz to, kam esmu atvērts.
Un godīgi, tas ir ikviens. Es vairs nejūtu vajadzību pierādīt savu dīvainību nevienam - pat ne sev.
Gabriela Smita ir Bruklinā dzejniece un rakstniece. Viņa raksta par mīlestību / seksu, garīgām slimībām un intersekcionalitāti. Jūs varat sekot viņai līdzi Twitter un Instagram.
