Bēdu otra puse ir sērija par zaudējumu spēku, kas maina dzīvi. Šie spēcīgie pirmās personas stāsti pēta daudzos iemeslus un veidus, kā mēs piedzīvojam skumjas un virzāmies pa jaunu normu.
Nekad nebūs vasaras, kur es neatceros savas otrās grūtniecības vasaru.
Pārsteigta par to, cik ātri mēs iedomājāmies, es uzreiz sapratu izmaiņas savā ķermenī. Tomēr es arī apzinājos, ka kaut kas jūtas savādāk - nav gluži pareizi.
Pēc tam, kad jūlijā agrīnā ultraskaņa apstiprināja, ka grūtniecība ir dzīvotspējīga, es centos uztraukto intuīcijas sajūtu aizstāt ar uztraukumu.
Tajā augustā, tuvojoties mana pirmā trimestra beigām, mums bija viena vakara piknika pludmalē ar viņu manā vēderā. Valkājot sūtījumu veikalā iegūto rozā grūtniecības un dzemdību kreklu, es apēdu sviestmaizi, kad mans vīrs un mūsu toreiz gandrīz 2 gadus vecais dēls spēlējās smiltīs.
Es domāju par to, kāda būs mūsu ģimene, kad ieradīsies mūsu meita.
Pārbaude par anomālijām, ko ieteica mūsu vecmāte, ņemot vērā manu vecumu tajā laikā - gandrīz 35 gadus - bija nedēļu. Es biju satraukta, bet cerīga.
Lai arī es varētu iedomāties sliktu ziņu saņemšanu, man nebija ne jausmas, ka mēnesi vēlāk grūtniecība būs beigusies.
Es noteikti nekad neesmu iedomājies, ka izvēlētos pārtraukt grūtniecību pēc drūmas diagnozes par lielām patoloģijām Trisomy 18 jeb Edvardsa sindroma dēļ, kas viņai būtu apgrūtinājis dzīvošanu savā ķermenī.
Veicot terapiju - gan pati, gan kopā ar vīru - esmu sapratusi savas otrās grūtniecības iznākumu kā traumatisku notikumu ceļā uz vecāku vecumu, kas mani dziļi ietekmēja.
Bēdas zaudēt sirsnīgi gaidīto grūtniecību
Es vēlos būt ļoti skaidra cilvēkiem, kuri varētu mēģināt mainīt manu stāstījumu. Tā nav “pēcaborta trauma”.
Es nevēlos, ka es būtu pieņēmis citu lēmumu, un es arī neapšaubu savu lēmumu, lai gan to bija grūti izdarīt.
Tas nav žēl, ka man kaklā. Tas ir Bēdas, kad tev saka: “šī grūtniecība, visticamāk, to neizdosies. Ja tā rezultātā rodas dzīvas dzemdības, jūsu bērns nekad nevar pamest slimnīcu. Ja viņa pametīs slimnīcu, visticamāk, viņai nebūs pirmās dzimšanas dienas. ”
Tas ir zaudējums kādreiz iedomātajam.
Šķiet, ka tagad ir naivi iedomāties ģimeni ar vienu meiteni un vienu zēnu, jo mans auga. Bet es pieņemu, ka reiz, kad esat bijusi meita, ir dabiski sevi iztēloties kā māti.
Augot par labu katoļu meiteni, kurai nekad nebija plānots veikt abortu, es biju internalizējis aborta stigmu, pirms izvēle kļuva par manu.
Mēs maz runājām par dzimuma un grūtniecības augšanu. Es, tāpat kā daudzi, biju satriekts, saprotot, ka tik daudz var noiet greizi. Un, protams, es nekad neesmu uzzinājis par daudziem iemesliem, kāpēc jums varētu būt nepieciešams aborts.
Vārdus "mans bērns" man ir grūti izmantot saistībā ar to, kuru es nesatiku. Tomēr, lai nevarētu viņu satikt, man bija jākļūst par viņas māti.
Es pārtraucu grūtniecību, lai manam bērnam nebūtu jācieš. Man bija viena iespēja radīt viņai kaut ko piemērotu - dot viņai mieru un izglābt viņu un jau tā dzīvojošo dēlu no skumjas, pārāk agri nāves vai vēl skumjākas cauruļu un sāpju dzīves.
Atvadījos vēlāk septembrī, trīs dienas pēc 35 gadu vecuma sasniegšanas.
Pēc aborta mēģināju iet uz priekšu, neatzīstot savas sāpes. Daži cilvēki, šķiet, spēj sadalīt zaudējumus vai kaut kā uzskata, ka viņiem būtu jāspēj to paraustīt, virzīties uz priekšu tā, it kā nekas nekad nebūtu noticis. To es mēģināju darīt.
Sajūta, ka grūtniecības zaudēšana pēc otrā veselīga bērna piedzimšanas
Līdz novembrim es atkal biju stāvoklī. Sākumā mēs teicām tikai dažiem tuviem cilvēkiem. Bet vēlāk, kad es sāku stāstīt cilvēkiem priecīgas ziņas, es nevarēju viņiem pastāstīt par to, kas notika vispirms.
Ka es būtu zaudējusi grūtniecību - mans plāns meitenītei.
Šajā procesā es sapratu, ka jutu apturētu, neskaidru skumju. Es sāku ilgoties pēc rituāliem un garīgas saiknes, kurās manai patiesībai nav jāslēpjas vai jākaunas.
Kad piedzima mans otrais dēls, mani rituāli kļuva par rūpes par viņu un brīnīšanos par viņa dzīvīgumu. Kad es gandrīz divus gadus vēlāk pārtraucu viņu barot, es atkal biju viena ar iepriekš piedzīvoto zaudējumu.
Atradu mierinājumu, sazinoties ar citiem, kas piedzīvojuši grūtniecības zaudējumus.
Mūsu pieredze ir atšķirīga, taču mums ir viena kopīga iezīme: kādreiz tur bija kaut kas, kas tagad vairs nav, kāds, kas nekad neatnāca mājās. Vecāki mums nevar būt un nebūs nevainīgi vai bez satraukuma.
Mani dēli vēl ir mazi, bet tagad viņi zina, ka starp viņiem bija vēl viens gandrīz zīdainis. "N-I-N-A", mans vecākais dēls nesen gandrīz čukstus uzrakstīja vārdu, kuru es viņai devu trīs gadus pēc tam, kad viņa pameta manu ķermeni.
Mēs runājām par to, kā cilvēki un dzīvnieki, kurus mīlam, nevar ilgt mūžīgi, bet ka tad, kad mēs viņus godinām savā sirdī, viņi kļūst par eņģeļiem.
Kad es viņiem pastāstīju par viņu, es nevarētu teikt, ka ir miris bērns. Tas, ko es viņiem varētu pateikt, ir tāda, ka bija grūtniecība, kas nevarēja kļūt par visu ķermeni, ka visi ķermeņi dzīvo atšķirīgu laiku un ka daži, diemžēl, nekad nav dzimuši uz zemes.
Manam jaunākajam dēlam ir skaidra izpratne - ja nebūtu skumjas, kas notika pirms viņa, viņš nebūtu kļuvis tāds, kāds viņš ir. Mūsu ģimene nebūtu mūsu ģimene, ja man to nedarot, kad to izdarīju.
Atrodot pateicību par bērniem, esmu palīdzējis tikt galā ar skumjām par zaudēto.
Daloties patiesībā par manām aborta skumjām, nenožēlojot
Cilvēkiem šķiet grūti atzīt, ka aborts var notikt ar Bēdu, vienlaikus nenožēlojot.
Lai gan es nenožēloju savu lēmumu pārtraukt grūtniecību, es nožēloju dažas lietas.
Es nožēloju, ka es neveltīju laiku un atradu veidus, kā apraudāt savu zaudējumu, kad tas notika. Es nožēloju, ka manam vīram bija jāgaida vestibilā, kad es pārelpoju, iespējams, visgrūtāko pieredzi savā mūžā, vienatnē gaidot, kamēr dzemdes kakls nogatavosies pirms procedūras veikšanas telpā, manas kontrakcijas kļūst spēcīgākas, un visbeidzot, mani iebraucot istaba ar sarkanu plastmasas kasti.
Es vienmēr nožēlos, ka nejautāju, kas notiks ar manas grūtniecības paliekām pēc tam, kad viņa tika izņemta no mana ķermeņa. Es nožēloju, ka nevarēju mieram pievērsties savai ticībai.
Grūtniecības zaudēšana otrajā trimestrī var justies grūti sērot. Mūsu vēderi vēl nav lieli un apaļi. Cilvēki ārpus mūsu ķermeņa ne vienmēr saprot, ka pieaugošā saikne ir dziļa saikne neatkarīgi no grūtniecības ilguma.
Es zināju tukšo sajūtu pēc viņas aiziešanas, kaut arī mana āda nekad viņai nepieskārās.
Viņa kļuva par pilnīgi zaudētu bērnu tikai manas ķermeņa tumšās vietās, kur viņa kādreiz bija dzīvojusi kā auglis. Viņa kļuva par eņģeli tādā veidā, kā pieskārās manai sirdij.
Es rakstu par to, jo tāpat kā ar visu dzīvi, aborts var būt sarežģīts.
Man bieži šķiet grūti padarīt savu stāstu jēgu vai atbrīvot vietu visiem tā gabaliem. Bet es zinu, ka runāšana par manu zaudējumu palīdz man atbrīvoties no vietas visu mūžu.
Es zinu, ka šis vārds zaudējums ir nozīmīgs manam stāstījumam, jo tas man palīdzēja atrast sēras. Un ka man ir svarīgi pateikt vārdu aborts jo tā ir mana patiesība, un dalīšanās ar to var piedāvāt kādam citam atvērtību.
Vai vēlaties izlasīt vairāk stāstu no cilvēkiem, kas pārvietojas pa jaunu normālu parādību, sastopoties ar negaidītiem, dzīvi mainošiem un dažreiz tabu skumju brīžiem? Pārbaudiet pilnu sēriju šeit.
Žakija Mortona ir ārštata rakstniece un dūla, kas dzīvo Masačūsetsā, kur viņai patīk dejot un kopā ar ģimeni ēst picas. Lūdzu, apmeklējiet viņu pie viņas vietnevai tālāk Twitter.
